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向挫折敬礼

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发表于 2020-3-21 23:45:02 | 显示全部楼层 |阅读模式

  4岁的小虎被大家公认是一个懂事随和的孩子。可他的妈妈道出了他脾气大的一面:“上星期六我带小虎去超市买东西,巧克力放在了最显眼的货架上,想躲都躲不开。所以,他很快就看见了。然后,就开始一直央求着给他买。我一遍又一遍地告诉他不行,可是他还坚持要买。最后小虎看我要去结帐,可能意识到他的愿望不可能实现了,就抓起旁边货架上的两个橘子使劲地扔在了地上。当时吓了我一跳,他的举动完全出乎我的意料。我简直不敢相信,我儿子怎么变成这样了?!”

  事实上,小虎的行为再平常不过了。面对妈妈的一再拒绝,小虎有一种挫败感,这就是他大发脾气的导火线。

  孩子们的挫折从哪里来?

  难道这么小的孩子就能感到受挫折吗?答案是他们能。因为凡是他们看见的,他们通常都想得到,而残酷的事实是,他们不会总是如愿以偿。另外,他们也会因为一些事情做不好而有挫折感。比如,他摆积木的时候摆得太高,一下子全倒了;他拉拉锁的时候拉不上;他高高兴兴拿到的糖果,却因为自己撕糖纸的时候用力过猛而掉在了地上,眼看着妈妈把心爱的糖果扔在了垃圾桶里。诸如此类的这些小事在父母眼里不算什么,但却使孩子们重重受挫。

  那么,3、4岁的孩子的失败又从哪里来呢?因为他们正处于行为能力发育迅速的阶段,他们自己也能发现身体的活动能力在不断地增强,所以他们有时候会自不量力,什么事情都想做,而且觉得自己什么事情都能做。显然力不从心,这就导致在现实生活中的每一天,他们都不得不要去面对那些大大小小的挫折了。

  3、4岁的孩子是在挫败中学会了:想要的并不一定能得到。

  挫折,必然迅速激起孩子内心的愤怒。当3、4岁的孩子遇到挫折的时候,导致心情压抑的一种荷尔蒙就会逐渐传送到全身的每一根血管。如果受挫的程度不断加深,那么这种荷尔蒙的数量就会不断提高,导致孩子的每一个毛孔都充满了愤怒,最终阻碍了他正常的思考,做出一些过激的行为。孩子很可能通过咬人、打人、尖叫等等这些违禁行为使内心的情绪爆发出来。前面提到的小虎则是通过乱扔水果来发泄内心的不满和愤怒。也有一些孩子会大声地对爸爸妈妈说:“我恨你!”,或者怨恨自己:“我什么都不会做!” 所以,当父母听到这些可怕的恶言恶语的时候,既不要信以为真,暗自神伤,也不必惊慌失措,急于说教。因为愤怒是孩子遇到挫折之后的必然表现形式,任何过火的言行都顺理成章。

  毋庸置疑,孩子从挫折当中能够学到一些教训,其中最重要的就是他们明白了自己的奢望决不会总能变成现实。对于3、4岁的孩子来说,如果面对挫折,他知道自己该怎么做,而且懂得自己想要的并不一定能得到这个道理,那么,这将是他在成长过程中的一个重要突破。而且,经受过挫折的洗礼,还能使孩子的主动性、自制力和接受力都有很大的进步。这样,当他们将来面对挑战的时候,他们会鼓励自己说:“我能行!”,而不会只是急躁不安,乱发脾气了。

  帮助孩子在挫折面前做得更好。

  生活中,孩子们不可避免地要遇到挫折,学会正确地面对它也就变成了一项必要的功课。以下的建议会让我们更好地帮助孩子面对挫折。

  1、及时捕捉早期的蛛丝马迹。平时,需要你仔细观察孩子的行为,注意他在遇到挫折以后的一言一行,捕捉到他愤怒情绪即将爆发的痕迹。这样,等下次他再有这些行为举止的时候,你就能运筹帷幄,及时拔掉雷管,避免他过激言行对你、对他都造成伤害。比如,孩子用力越来越大,嗓门越来越高,眉毛越皱越紧,这都说明他已经快被挫折气昏了头,怒火即将喷发的迹象。

  2、让孩子休息片刻再接着做。通常,当孩子做事遇到困难的时候,他会烦躁不安,越着急也就越做不好,做不好就会更着急,恶性循环最终导致他的愤怒一发不可收拾。但是,如果你让孩子明白只要他想停下来休息一会儿他就能做到了,那么休息过后他就能恢复平静,内心的不安和焦躁也就缓解下来。不过,有些场合就不适合使用这个方法了,需要稍微变通一下。比如,你带孩子去超市买东西的时候,他硬要买你不想给他买的饼干,这时候,让他休息一会儿再提要求,你肯定还是不同意。所以只能想办法转移他的注意力。但是,如果他已经把饼干盒抱在怀里了,而且强烈要求买下来,那么你能做的就是把饼干盒放回原处,然后带他直接离开超市。你不必再想办法让他的注意力转移到其他的东西上,因为你的努力肯定是白费。几次挫折过后,孩子心里就会明白,即便他在地上打滚儿耍赖,他的妈妈爸爸也不会同意,索性他就不再耍赖了。

  3、了解什么是孩子的发泄方式。仔细观察孩子在心烦不安的时候有什么样的举动。有些孩子是通过消耗体力的方式使自己逐渐冷静下来。比如,他可能喜欢跳上自己的小木马摇椅,拼命地摇个没完;也许他常常用脚乱踢周围的东西,发泄一通之后就没事了。如果是这样,那么你就应该及时提出建议,鼓励他到户外去活动活动,让踢球和跑步带走他的坏心情,不过,也有一些喜欢沉默、不理睬人的孩子。当他遇到挫折的时候,他会远离父母,把头一扭,一副不爱搭理人的样子。如果你的孩子经常有这样的举动,那么你就索性别理他,给他充分的时间让他保持安静。避而不谈的方式可能让你感觉不舒服,象是在冷战,但是你的孩子确实需要你的沉默不语,这样他才能冷静下来。如果你真是这样做的,你就会发现你的孩子反而能够更快地恢复过来,又乐意与你交谈了。

  4、事先制定好规矩。如果你一开始就跟孩子说清楚规则,哪些行为是不允许的,那么,等你下一次带他出门的时候,无论是去超市还是去游乐场,对你、对他都会更轻松。比如,事先告诉你的孩子,一个星期只有星期六或者星期天的下午他才能吃冰激凌。如果是去商场买衣服,那么在出发之前让你的孩子明白你不会给他买任何玩具。如果是去超市买生活用品,那就事先告诉他你不会给他买糖果。实践证明,事先讲清楚规定和限制,就能使孩子更容易听从父母的安排,表现得更合作。

  5、不要试图为孩子扫清所有的障碍,使他远离挫折。实际上,即便父母想方设法,费劲周折,也不可能使孩子一丁点儿都不受挫折的打扰,完全没有受挫的经历和感受。而且,虽然能让孩子躲开挫折一次,但却不能避免一生。所以,专家们认为,3、4岁的孩子理应接受挫折教育,这是他成长过程中一个重要的学习经历。这就意味着父母需要放慢脚步,给孩子充足的时间,以便能让孩子自己从中探索和领悟到一些有用的东西。在日常生活中,如果有父母的帮忙,孩子很容易就能完成一项任务。当然,对忙碌的父母来说,他们很愿意这样做,因为节省了很多时间。但是,对孩子来说,他们失去了学习和实践的机会。所以,父母不应该横加干预,更不能完全代劳。不过,有些父母即便知道这个道理,却还是不能放手让孩子去做。因为时间紧迫,他们害怕让孩子做事浪费过多的时间,于是就替孩子大事小事全做了。这对孩子的成长非常不利。如果父母确实没有多余的时间,那么就可以在自己不忙的时候安排一天或者半天的空闲,让孩子有充足的时间学习各种技能,并加以实践。

  父母需要牢记在脑子里的一句话就是:“你让孩子自己做事情做得越多,他就越有成就感,能力也就越强。那么,等他下次遇到挫折的时候,受挫的程度就会减弱一些,内心承受能力就会增强一些。”

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