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《给孩子句号,不如给孩子问号》跳绳“跳”出的事

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发表于 2020-9-29 23:40:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

  生活中总会有看似不公平的事情发生。

  说好的只要家长签字,确认孩子一分钟跳绳超过70个,老师就会发小礼物,结果最后规则变了。

  如果你的孩子达到了老师的要求,却没得到老师的小礼物。

  当面对这样的事情时,家长应该怎么做?

  跟孩子一起抱怨老师?

  给孩子物质补偿?

  或是……

  一天,果果放学回家后告诉我说,体育老师布置了一项作业:

  今天回家,一分钟内跳绳,凡是能跳70个的,家长签个字,明天可以领到小礼品。

  吃过晚饭,我跟果果在楼下散步,果果对我说:

  “妈妈,咱们开始吧,你帮我数着。”

  果果第一次跳了60个。

  第二次跳了70多个。

  第三次跳了80多个。

  回到家中,果果说:“妈妈,你给我写70个就行了。”

  然后,我就给他在本子上签了字确认,让他拿到学校交给老师。

  第二天果果放学回到家,很不开心的样子,我就说:“果果,来,跟妈妈分享一下你的奖品。”

  果果郁闷地说:“我没领到。”

  我疑惑地问:“为什么呀?妈妈不是签字了吗?”

  果果说:“我们班跳70个以上的有10多个同学,可是到学校后,老师让我们又跳了一遍,我没有跳到70个,老师就没给我礼物。”

  我问他:“哦,没拿到礼物。”

  说着,我走到果果面前,拥抱了果果,低声说:“心里很难过吧?”

  果果说:“很难过,也很生气,老师不信任我,还让我再跳一遍。”

  “难过、生气之后呢?还有别的吗?”

  果果说:“还觉得不公平,本来说好的跳到70个,家长签字就给礼物的。”

  “还觉得不公平,还有吗?”

  “觉得自己也有错,应该一下子跳到70个就好了,是吧?”

  “是啊,如果能跳过70个就好了。”

  “你想过其他办法吗?比如找老师争取再跳一次吗?”

  果果说:“想过,不过,老师就让我们跳一次。后来我想期中考试和期末考试也是只有一次,平时考得再好也没用啊。其实也是公平的,心情就好了。”

  果果的小脑袋瓜转得还挺快。

  听到果果这么说,我觉得特别欣慰,难得有这么好的心态。

  我习惯地问道:“那如果你是老师,会这么做吗?”

  果果说:“会,但我会给同学3次机会,因为我昨晚也是跳了3次才跳这么多。”

  “那如果只有一次机会的话,如果同学觉得不公平,你会怎么处理啊?因为毕竟原来的规则是家长签字就有小礼物。”

  “哦,妈妈,我会事先说清楚家长签字,还要到学校再测试一次,才能给小礼物。”

  “哦,这办法比较人性化啊!”

  果果说:“既然已经这样了,还能怎么着啊?谁让我没跳到70个呢?”

  我安慰他说:“果果下次加油!咱们换个话题,那些得到礼物的孩子怎么样了呢?”

  “很开心呀,拿到礼物,还跟我们炫耀呢!”

  “其他没得到礼物的小朋友呢?”

  “垂头丧气,不开心呗!”

  我问:“如果你得到礼物呢?”

  “我会很庆幸的,但以后还要努力,不能存有侥幸心理。”

  人生活在社会中,不可能社会上的一切都向你倾斜,好运也不可能永远拥抱你。家长没有办法掌控孩子生活的环境、接触的人和面对的事。因此,最好的办法是培养孩子的自我调节能力。

  像跳绳这样的事情,对大人来说,觉得没什么大不了的。但是对于孩子,要是处理不好,会给孩子的心理造成以下影响:

  第一,不信任。觉得老师不信任我,不相信自己在家里跳绳的结果。

  第二,缺乏诚信。老师说话不算话,说好家长签字确认回来就给礼物的,但没有给。

  第三,质疑。按照老师昨天的要求我已经做到了,但是今天要求又变了。如果这样的话,我是不是以后也可以随便破坏规则?

  为什么有些孩子会有心理疾病或性格缺陷?就是因为平时的一点点小事儿没有及时得到排解,慢慢累积而成。像跳绳这件事,心思敏感细腻的孩子,可能就会因此很郁闷,认为自己没有得到应该得到的礼物。这个时候如果父母没有用心,关心不到,可能对孩子伤害就很大,会让孩子觉得不公平、委屈,无法释怀,甚至怀疑一切。成长无小事,父母一定要细心观察孩子的表现,及时发现问题,做好疏导。

  其实果果在跟我说这事儿的时候,他也在不断地调整自己,试着说服自己接受、理解。目前的环境下,有许多时候,家长也是无能为力的,但是我们唯一能做到的,就是多用点心,多和孩子沟通,学会倾听,引导孩子学会理性思考,培养孩子的自我调节能力,让孩子自己去调整,解决出现的情绪和问题。

  生活在世界上的每一个人,都要与这个世界“打交道”。每天会面对很多开心的、不开心的事情。其实事情本身无所谓对错,孩子的心理阳光、健康,比什么都重要。

  果果4岁左右时,我带着果果坐火车回姥姥家。这是果果第一次坐火车,小家伙很兴奋。在卧铺车厢,果果玩得不亦乐乎,从下铺爬到中铺,爬上来爬下去。后来他想从中铺往上铺爬。就见他使劲把脚往上够,因为人小,试了好几次,也爬不上去。后来果果就坐在中铺,呆呆地自己在那儿琢磨。看到这儿,我知道果果遇到困难了,就对果果说:

  “你能从下铺很轻松地爬到中铺,那么你把上铺当中铺,把中铺当下铺,再爬一下试试。”

  果果一想也对,自己能从下铺爬到中铺,当然也能从中铺爬到上铺了。然后他又开始使劲儿爬,还是没爬上去(其实从设计上,我们知道从下铺往中铺爬容易些,从中铺往上铺爬确实要难一些)。

  爬了半天没爬上去,果果安慰我说:“没关系,妈妈,我现在要从上铺下来喽!”

  我说:“你还没爬上去呢,怎么下来呀?”

  他说:“我把中铺当上铺,下铺当中铺啊。妈妈你看,我要从上铺下来喽!”

  同样一件事,引导孩子从不同角度看问题,得到的答案不一样,心情和心态也会大不同。家长要善于启发、鼓励孩子,长期坚持,就会帮他们形成一种健康良好的自我调节习惯。

  自我调节

  自我调节(self-regulation)是个体认知发展从不平衡到平衡状态的一种动力机制。它包括三个基本过程:自我观察、自我判断和自我反应。

  自我调节的方法有:意识调节、语言调节、注意转移、行动转移、释放法、自我控制等。

  家长要做的就是,让孩子通过日常生活中遇到的事情,来体察自己的情绪,当感受到愤怒、不平或者烦躁不安时,学会用自己喜欢的方式或者办法来调节。可以是倾诉,讲给父母听;可以是写日记,记录下自己的心情……帮助孩子找到一个好的办法,来宣泄、平衡情绪。

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