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《给孩子句号,不如给孩子问号》沙滩上的“拳头”外交

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发表于 2020-9-29 23:40:20 | 显示全部楼层 |阅读模式

  孩子之间发生矛盾是再正常不过的事情了。

  果果在沙滩上玩得好好的,被别的小孩扬了一脑袋的沙子。

  当他站在你面前告状的时候,妈妈应该怎么办呢?

  心疼的你是会立刻拉着孩子去找对方理论,或者把对方也大揍一顿?

  还是有更好的办法?

  一次,我们全家去海边玩儿。6岁的果果性格外向,很快就找到一群年龄相仿的孩子,玩起了沙子。过了一会儿,他灰头土脸地回来了:“妈妈,有人把沙子扬在我头上了,弄得我一身都是。”

  说完就苦着脸看着我,我拍拍他身上的沙子问他:“你现在什么感受啊?”

  “当然不舒服啊,弄得我身上痒痒的,非常难受。”

  “很难受是吧,那你这么难受,会把沙子扬在别的小朋友身上吗?”

  “绝对不会的,我不会欺负别人的。”

  “好的,果果不欺负别人,但别人把沙子扬在你头上,你有什么办法可以解决这件事吗?需要妈妈帮忙吗?”

  “我自己先来。”他的小男子汉气概尽显,豪气地说。

  “你怎么来呀?”

  “我直接去找他,让他跟我道歉。”

  “嗯,也不错。还有别的办法吗?”

  “我要去告诉那个男孩儿的妈妈,让她批评他,让她的孩子跟我道歉。”

  果果说完后,我想了想,他说的都没什么危险,也不会对别人有伤害,他要的是合理的道歉,不是以暴制暴,我就让他自己去解决了。

  我远远跟在果果后面,看到他走向那个男孩,说:

  “你刚才扬我一头的沙子,你必须给我道歉。”

  那个男孩自顾自地玩儿,根本没有理会他。

  “你必须给我道歉。”

  男孩还是没有反应。

  果果又走向离男孩不远处站着的男孩的妈妈。

  “阿姨,刚才哥哥扬了我一头沙子,还不向我道歉。你能让他道歉吗?”

  “阿姨替他向你道歉,好不好,小朋友?”

  “不是阿姨做错了,不应该是你道歉。”

  “是,他应该道歉。”孩子妈妈抱歉地看了看他,再没有别的反馈。果果一看这事儿还没解决。

  他很快又转身走回孩子们玩的地方去了。我不放心,还是远远地看着。

  不一会儿,忽然看到果果拎起小桶,一下子朝蹲着的大个子男孩儿头上扣了下去。

  “叫你欺负人!”果果大声地说。

  那个男孩儿没有想到果果会这样,直接懵在那儿了。沙子从头上一直滑到耳朵上落到沙滩上,果果看看他,又说道:

  “我做得不对,给你道歉,对不起。但是你扬我沙子,你也必须给我道歉。”

  那个男孩儿一看果果的强势劲头,小声说了句:“对不起。”

  果果大声说了句:“没关系。”说完就走了。

  过了一会儿,男孩拎着一桶沙子,拿着小铲子慢慢地走向儿子,我的心一下子又悬了起来,心里想:难道这孩子又要重复刚才的一幕?

  我很担心,但还是按捺住想保护自己儿子的冲动,走到果果附近,静观其变。

  当这个男孩走到果果跟前,果果打量了一下他,攥紧拳头,有点愤怒地说:“你还要扬沙子啊?”

  这孩子怯怯地说:“不是,不是,我想跟你一起玩儿。”

  果果一听确实无害,就答应了,说:“行吧。”

  我提到嗓子眼的心终于放下了。看着果果和那个男孩一起拿着小桶、小铲子在沙滩上快乐地玩耍,我知道果果的沙滩“拳头”外交成功了!

  (在附录中有关于提问技巧的详细阐释,家长们可以对照着故事,再来看看。)

  在孩子(尤其是男孩儿)的成长过程中,很多家长会遇到这样的困惑:我们告诉孩子遇到事情不要动手,要和平解决问题。但有的时候,孩子会被欺负,如果不还手,以后还可能再次被欺负。在这个问题上到底应该如何教育孩子呢?

  在我看来,男孩之间有时打架是无法避免的,家长需要告知孩子不要去欺负别人,更不能欺负女孩子,但当别人欺负自己的时候,也要学会保护自己。

  当果果被欺负的时候,我首先让他体会自己当时的感觉,并让他记住这种感觉,“很气愤不舒服”,这可以避免他今后用同样的方法对待别人。然后让他自己去思考解决问题的办法,家长此时要评估孩子行为的后果,只要没有危险就不要一味阻拦。在这个过程中,我也一直跟着进行观察。假如这次果果反击的结果是被大男孩儿继续欺负,我也不会插手,这无疑也是人生中的重要一课,告诉他在实力悬殊的时候要懂得忍耐,要么就躲开,要么就比对方强。拳头说话,适者生存。

  对于男孩儿来说,家长在给予保护的时候,更应该通过指导,让他们自己去感受,去解决,去体会成功和失败,也要去理解和包容。

  所以,当孩子之间发生矛盾时,家长应注意以下几点:

  首先,不要第一时间干预,家长先询问孩子的感受,引导孩子想出比较合理的解决方案,然后让孩子自己去解决问题。孩子的问题就让孩子解决,孩子一定有自己的办法。

  男孩子之间发生矛盾是正常的,解决矛盾的过程也是一个互相征服的过程,这是男孩子的身心特点。越迎头而上,就越可能杀出一条血路;越退缩就越容易被欺负。

  第二,家长要注意保护孩子,对事件进行评估,看有无危险或发生伤害的可能,或者有无事态进一步扩大的情况。如果没有上述问题,就可以放心大胆地让孩子自己去解决,但家长需要跟踪观察,规避风险。

  关于孩子打架,记得还有一次,我送朋友的儿子和果果一起去上学。上车前我就提醒他们不要坐在一起,以防肢体接触,一言不合打起架来,但是他们都还处在见面的兴奋中,巴不得凑在一起,当然也都没有听从我的建议。

  他们在一起欢快地聊着孩子感兴趣的话题,可说着说着两人声音越来越大,再到后来就没有说话声,只听见呼哧呼哧的喘气声。通过后视镜,我发现他们已经扭打在一起,用拳头来沟通了。只见一个被打得乌眼青,另一个脸被挠了几个血道子,看起来都没占到什么便宜,而且还有继续厮打的趋势。

  看到这里,为了安全起见,我便将车停在路边,打上双闪,打开音乐,等待他们平息“战争”。 持续了几分钟后,两个孩子打累了,也打疼了,于是都停手了,也都哭了,但可喜的是都没告状。看到他们停手了,我便继续开车,将他们送到学校。 因为路上的打架耽搁了时间,他们迟到了。停车后,他俩先后拿起书包下车,互相却还等着对方,一起跑进教学楼。

  看着他们远去的背影,我不禁感慨:看来在“战火”中结下的友谊还是不容小觑的。孩子的事情,只要没有大的原则性的冲突和伤害,随他们去吧。只是在这个过程中,你要用你的行动来告诉他们,我已经提醒过你们不要坐在一起,打架是你们俩自己的事情,迟到也是你们的事情,你们要对自己的行为负责。

  八步支持清单

  孩子之间遇到问题或者发生矛盾,需要解决,家长要学会问问题,适时提供支持即可,让孩子独立解决问题。就像在解决被扬沙这个事情的过程中,我和果果就是按照以下的沟通环节来进行的。根据孩子的反馈,我加以引导和评估:

  1.“发生了什么事情?”↑ 关心,表达关注。

  2.“你的感觉如何?”↑ 共情,情绪安抚第一。

  3.“你想要怎样?”↑ 引导,让孩子自主解决问题。

  4.“那你觉得有哪些办法可以解决?”↑ 思考,引导孩子思考解决办法。

  5.“这些方法的后果会怎样?”↑ 评估,家长评估后果,保驾护航。

  6.“你决定怎么做?”↑ 决策方案,引导解决问题实施方案。

  7.“你希望我做什么?”↑ 支持,适时提供支持。

  8.“结果怎样?有没有解决问题?” ↑ 总结,让孩子总结反馈,沟通分享。

  家长们也可以根据具体情况,自己总结什么该做,什么不该做。

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