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《妈妈,我可以这样吗?》主动哭与情绪管理

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发表于 2020-9-16 23:40:20 | 显示全部楼层 |阅读模式

  除了“被动”的哭闹,我们渐渐发现,香香还会“主动”地哭闹。所谓“被动”,就是有人惹她了;所谓“主动”,就是没有人惹她。

  情景一:

  应该是不到两岁的时候,有一天,我和她妈妈在床边坐着说话,香香一个人在床上站着玩耍,忽然,香香说:“哭一会儿。”我们都愣住了,以为自己听错了。结果,香香马上跑下床,也不理会我们,自己走到床的一角,低下头蒙住脸真的哭了起来。哭了一会儿,感觉不过瘾,她就把被子掀起来,把脑袋整个蒙起来,然后在被子下面开始嘤嘤哭泣。

  我们目瞪口呆,不知道发生了什么事。不过,我们一如既往地允许她做真实的自己,做她想做的一切。

  所以,我们什么都没做,没说她没指责她也没讲什么道理之类的,我们也没有上去安慰她,任她自由自在地哭泣。大约几分钟后,她伸出头来,抹抹眼泪,又该干吗就干吗去了。

  剩下我们俩还在那儿大眼瞪小眼,咂舌不已。

  这样的事情,此后就经常发生了,我们自然是见怪不怪,镇定自若了,只是每次还是会由衷感叹生命的不可思议。

  不过最近(她三岁了),已经好长好长时间,没有发生类似的行为了。

  情景二:

  应该也是不到两岁的时候吧,有一段时间,晚上妈妈哄香香睡觉,她必然要没来由地哭一场,越哭越伤心,抱着妈妈说:“爸爸,我要爸爸,我想爸爸了!”或者,抱着我说:“妈妈,我要妈妈,我想妈妈了。”然后,我们俩就都出现在她身边,对她说“宝贝,爸爸来了,爸爸也想你了”,或者“宝贝,妈妈来了,妈妈也想你了”。

  然后,她一手紧紧搂住妈妈的脖子,另一手紧紧搂住我的脖子,开始伤心地大哭,伤心至极地号啕大哭,就好像失散了多年的亲人终于相遇了,就好像我们俩抛弃了她终于又把她领回来了……这个哭,那是真的伤心啊,搞得有时候她妈妈都掉眼泪,而我则沉默不语,细细体会人世间的苍凉凄惨的悲欢离合。

  此时此刻,没有任何说教,没有任何指责,没有任何怪罪,只是紧紧抱住她,对她说:“宝贝,你好可怜啊,你好可怜啊,你好可怜啊……爸爸爱你,妈妈爱你,爸爸妈妈在你身边,永不分离……”

  就是如此,全心倾听,全心陪伴,全心接纳,让香香彻头彻尾地伤心个够。

  这样的事情,此后也是经常发生,每一次我们的处理方式都和第一次一样。

  不过如同情景一的情况,最近已经好长好长时间没有发生这样的事了。

  情景三:

  应该是两岁半大小的时候吧,有一段时间,香香几乎天天说,每天还说好几次:“爸爸妈妈,开门,让我出去,让我出去,妈妈,我没说大话,我说的全是真的。”说完还很气愤地从鼻子里发出“哼”的一声。

  一开始,我丈二和尚摸不着头脑,也听不清楚。我问她妈妈,妈妈说这是哪吒的话吧,我才反应过来,这应该是《哪吒》动画片的某句台词。那段时间,香香很迷《哪吒》,到现在仍很爱看。

  每天这样演出的时候,小香香都很投入,表情姿势都是很“气愤”的样子。

  我们看着乐,任由她尽情投入。

  我想,也许,情景一和情景二,您会有点儿陌生,但是情景三,各位应该会很熟悉的。

  无论是情景一,还是情景二,抑或是情景三,全然无别,无好无坏,一律平等,不要生出分别心哦。一分别,孩子浑然一体的纯真,就被我们破坏了。

  林老师寄语:

  上文讲,被动哭闹(我们惹人家了),我们的处理是:

  允许她哭闹,接纳她哭闹,陪伴她哭闹,偶尔说说人家的心情,以表示理解,通过这些,告诉她我们的心和她的心在一起。

  这次主动“哭闹”(没人惹她),处理的原则,依然如此。

  哭闹需要理由吗?

  需要吗?

  需要,还是不需要?

  我们跟老公撒娇,需要理由吗?

  需要吗?

  需要,还是不需要?

  我的答案很清楚:

  哭闹不需要理由,想什么时候哭闹、想怎么哭闹,都行,没问题!

  我对待的原则,从来都只是允许、接纳、陪伴、倾听、诉说……

  因为,不管是被动哭闹,还是主动哭闹,都有其意义和价值:

  学习和自己的情绪相处,学习如何管理自己的情绪。

  哭闹是小生命自主学习和成长的过程,只不过,学习和成长的是“情绪管理”这个决定人生幸福指数的最重要的课题。

  无论是被动哭闹,还是主动哭闹,越被允许和接纳,生命的情绪管理能力就越强大、越完备。

  因为,无论是主动哭闹,还是被动哭闹,都是在:

  第一,发泄清理积压的垃圾;第二,熟悉和掌握发泄的方法。

  所以,哭闹不需要理由,想什么时候哭闹、想怎么哭闹都行,没问题!允许、接纳、陪伴、倾听、诉说……无论是主动哭闹,还是被动哭闹。

  我们成年人,好玩得很,每天信誓旦旦,看这书、上那课,学这法、修那行,费钱费时费力,还经常不管老婆孩子只顾工作事业的,发誓一定要整明白“情绪控制”,要整明白自己对自己的情绪的控制力。可惜,除了极少数福缘深厚的,剩下的几乎是99.99%都劳而无功,甚至是越来越恶劣,最多是好一阵子,然后是变本加厉地爆发和恶化,如此无尽循环,令人绝望至极。

  其实,孩子在幼年时期,就具备我们成年后穷尽一辈子都学不会的“情绪管理”能力,你若能给予孩子以无分别的爱,她则会在生命中永久地保持住这份能力。幼儿教育之所以重要,就是因为这个原因。幼年时期,是情商能力养成的关键期,而不是知识、技能、习惯、行为之类的关键期啊。你破坏了孩子的这个能力,你的孩子在情商方面,很可能一辈子都会是一个低能儿。相反,你保护了孩子的这个能力,你的孩子在情商方面一辈子都会是一个天才,因为她本来就是天才啊。所以,真正的教育,生命的教育,情商的教育,其实只有一个词:或曰“保护好”,或曰“不破坏”,这样就好了。至于知识技能、习惯行为之类,第一,其重要性,跟情绪管理的重要性比起来,连十分之一都没有;第二,前者的关键期不是在幼儿期,学习知识技能、习惯行为的关键期,是在青少年乃至成年期,不用太着急,而情绪管理(的能力),一旦过了幼儿期,则是很难习得的。显然,我们往往本末倒置啊。

  朋友们,生命至关重要的前三年,是在习得生命最重要的能力——情绪管理的能力啊。成年人一辈子都学不会的能力,在孩子幼年,却是天赋具备、圆满强大的。只是,我们不理解、不尊重这样的能力,我们使劲践踏、使劲丢弃这样的能力。随着我们渐渐长大,我们离这样的能力越来越远,我们的身心质量、我们的生活质量,渐渐每况愈下……

  我们就这样,渐渐地,输掉了生命的色彩,输掉了生活的笑颜,输掉了身心的宁静和愉悦……我们就这样,渐渐地,输掉了自己的人生。

  显然,不要让你的孩子输在起跑线上,从情绪管理能力的角度看,是十分正确的。

  请看下面的事例:

  2岁的孩子,你打他一巴掌,他哭几分钟,哭完就没事了;

  5岁的孩子,你打他一巴掌,他哭十几分钟,哭完后,你还要好好哄他才行;

  10岁的孩子,你打他一巴掌,他还是会大哭,但很快自己抹抹眼泪不哭了,但是,对你的心门,开始逐渐关上;

  15岁的孩子,你打他一巴掌,他不一定哭,但是,你可能一辈子也哄不好他了,一辈子,这扇心门,都不再对你开启;

  35岁的孩子,你打他一巴掌,他记恨你一辈子,找机会就会跟你玩命,这辈子不成,下辈子还惦记着;

  ……

  原来,我们的心,是越来越狭隘,越来越计较,越来越充斥垃圾的……

  我们到底是在成长,还是在堕落?!

  我只想告诉大家:人类的精神能力,经常是随着年龄的增长,而迅速退化、迅速下降乃至堕落的。

  所以,我们成人很可笑,还教孩子情绪管理,这太可笑了,我们哪有这个资格!从精神能力的角度来说,孩子才是我们真正的老师啊。从这个角度来说,真正的教育,生命的教育,只是保护好,不破坏,如此而已。

  看看我们自己的情绪管理能力,很多时候,除了委屈忍让,然后给自己的委屈忍让戴一顶高帽子外,还会什么?然后,所有的这些年的委屈忍让所积攒下来的无尽的暴戾,一旦有机会爆发,尤其是在弱者面前(哪怕是我们最爱的孩子),便再不加约束地,洪流般一波波地开始爆发。

  我们成人所谓的引以为豪的“情绪管理”,说破了,其实就只是这个德性!除了压抑和伪装,哪里有什么“管理”!

  我们成年人,为什么心中有这么多的垃圾、戾气和无名邪火呢?

  很简单,没有哭够啊。

  因为哭是不好的,不被允许哭,所以,没有哭够。

  因为哭是不好的,不被允许哭,渐渐也就不敢哭了,所以,永远哭不够。

  因为哭是不好的,不被允许哭,也就不敢哭,渐渐也就不会哭了,所以,不可能哭够。

  朋友们啊,我要告诉你们:

  孩子是哭不坏的,会哭的生命,才是健康的生命啊,越哭越健康啊。

  不让哭,不敢哭,不会哭……孩子就这样渐渐长“坏”了。这样长大的孩子,就会变成如现在一般的我们,成为散发出无数臭气的垃圾场。

  可怜,我们不知道,其实,在人生最初的起跑线上,我们就是这样输掉的。

  原来,这个世界上最稀缺的资源,是哭泣。

  我们成年人,除了自欺欺人,装出一副高深莫测的样子,内心深处,可怜,我们连哭都不敢,都不会,都不够的!我们除了压抑和伪装,除了自欺欺人,什么都不会的。

  可怕的是:人性啊,在强者面前忍让,就必然会在弱者面前爆发。

  在强者(譬如父母)面前不能哭、不敢哭、不会哭,转身面对弱者(譬如孩子)呢?!所以说,文明真正的基石,是家庭教育啊。因为文明,是建立在普遍的人性的质量的基础上的,而人性的质量则绝对取决于家庭教育。

  孩子在幼年时期,就具备我们成年后穷尽一辈子都学不会的“情绪管理”能力,你若能给予孩子以无分别的爱,他则会在生命中永久地保持住这份能力。

  真正的教育,生命的教育,情商的教育,其实只有一个词:或曰“保护好”,或曰“不破坏”,这样就好了。

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