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《妈妈,我可以这样吗?》冰激凌与满足

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发表于 2020-9-15 23:40:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

  我们家里,各种零食对香香都是敞开(供应)的,妈妈买了个大篮子,盛满了各种各样的零食糖果小吃,就放在地上,随手可取。只是,基本上来说,香香都是不屑一顾,最多是刚接触时,她会因好奇吃上几口,之后就很少去尝了,倒是她妈妈和哥哥吃得还多些。

  但是,对于冰棍和冰激凌,妈妈还是很不放心,相对限制她。香香慢慢大了,知道冰棍和冰激凌是好东西,要不,为什么限制这些而不限制别的呢?她慢慢地就学会了主动来要。一开始,妈妈说“没有了,明天去买”,差不多也能对付。然后第二天真给她买,她也很满意。不过大多数时间真给忘了,她忘了,我们也忘了。不过有时候怎么说也不行,就是要吃,但是妈妈很坚定,她拗不过妈妈,也只得作罢。只是第二天基本上依然会提起这个话题,妈妈也不好意思总是坚持,所以她基本上还是能吃到。随着香香渐渐长大,这样的方式、这样的语言,就慢慢不再管用了,当妈妈敷衍她、搪塞她、变着法子拒绝她时,她马上说“我就要”,甚至再加上一句“现在就要”,妈妈就没辙了。不给,香香就闹得厉害,妈妈心疼,最后还是得给。

  这是她们俩之间的游戏,我一直没有介入,中间其实也跟妈妈小小提醒过两三次,每次都被她立即“嗤之以鼻”,打发回来。虽然我们俩的教育观点基本完全接近,但是在冰棍冰激凌这个看起来非常关乎孩子身体健康的问题上,我们俩的看法还是很不一致的。要妈妈做到像爸爸这样的泰然,实在是很难很难的。我理解她,妈妈跟孩子的关系,与爸爸和孩子的关系,还是有很多不一样的,所以,我也没有太坚持,只是作为旁观者,静静地陪着她们俩。香香因被拒绝后委屈得哭得不行时,就会来找我,我就好好抱抱她、安慰安慰她。有时候妈妈不在,她也会跟我要(冰棍冰激凌),我都会给她,不附带任何道理和条件。时间长了,香香摸到规律了,知道只要来找我,就一定能得到所需。当她又被妈妈拒绝的时候,她就会说:“要是爸爸在就好了。”这样的话说了不少,孩子真是可爱啊。只是,一般来说,都是她们俩在一起,香香已经很习惯了跟妈妈沟通,所以经常第一时间还是跟妈妈要,毕竟,虽然艰难些,但大多数时候还是能要到的。

  这个游戏就一直这么玩着,直到某个月(大概是2012年12月份至2013年1月份之间),开始出现了这样的现象:每天早上,香香起来不多久,就必然会提出来“我要吃小布丁”,或者“我要吃冰激凌”。如果得不到满足,一天之中就又会不断地提出来,直至满足。天天如此,持续了大约有两三个礼拜。显然,这个游戏已经越来越不好玩了。

  直至有一天早上,她一如既往地提出“我要吃小布丁”“我要吃冰激凌”(一般先提吃小布丁,被拒绝再提吃冰激凌,有时候就是坚持要其中某一种),妈妈在厨房做早饭,正忙得不亦乐乎,表示出婉转而明确的拒绝。我在书房写东西,不知道她俩具体的对话过程,只听见女儿号啕大哭,以及大声且坚定地喊“我就要吃”“我现在就要吃”“我就是要吃”。妈妈依然很坚定地表示拒绝,香香依然很坚定地号哭号叫!如此战斗持续了将近十分钟,最后还是以妈妈妥协收尾,香香如愿吃到了小布丁。香香是个特别有力量的孩子,她在1岁多的时候,跟妈妈生气了,就能够自己站在楼梯门口十几分钟,坚持不进家门。所以,这样的战争,我知道,注定是她妈妈输的结局。

  我想,时机已经到了,不能再这样下去了,这个游戏必须结束了。

  我跟妈妈说:“以后这件事交给我,你别管了,行吗?”她自然知道我的方法,问我:“你真要给她吃?”我笑笑,反问她:“难道你没给她吃?”妈妈这回没有对我嗤之以鼻,她实在也是没有办法了,也就默认放手交给我了。

  正好,家里冰箱的小布丁和冰激凌也都吃完了,第二天,我就去买了一些小布丁和八喜冰激凌,放到冰箱里。然后,我把香香叫过来,打开冰箱门,指着冰箱里的小布丁和八喜,对她说:“这都是你的,爸爸给你买的,就放在这个地方,你想吃就来拿。”顺便说一句,香香其实之前也已经知道了冰棍和冰激凌是放在这个地方的,每次她都会指着冰箱让妈妈打开来拿给她吃。妈妈说没有她还不信,往往要妈妈亲自打开冰箱让她看过才行。

  香香可高兴了,马上拿起一根小布丁吃。她其实很节制,吃一根绝对打住,绝不要第二根(因为对她而言,一根就够了,我们并没有要求她只吃一根)。

  第一天就这样过去了。

  第二天,我晚上回来,问妈妈:“今天香香吃冰激凌了吗?”妈妈说:“吃了,你买的冰激凌是巧克力的,人家不喜欢,说不喜欢吃黑的,要吃粉的、黄的。”什么粉的黄的,我也搞不清楚,我继续问:“吃完了吗?”妈妈说:“没有。吃了一半不到,还在冰箱里放着呢。”就这样,这盒黑冰激凌,香香吃了好几天才吃完,并且明显热情越来越少,每次吃着吃着就忘记了,把冰激凌随手一放就去玩了,都得我和她妈妈赶紧找到后再放进冰箱里去,否则,化了洒了就麻烦了。

  从第三天开始,她再也不一早上起来就提想吃小布丁、想吃冰激凌这件事了,当然,也再不和妈妈就此发生战争了。

  又过了几天,我在超市购物,想起八喜冰激凌已经吃完了(上次我买了两个,还都是巧克力味的,都是黑色的,她吃完一个后就再也不吃了,另一个被她妈妈和哥哥吃了),就给她买了一个和路雪冰激凌(这回买的是粉的不是黑的),这种冰激凌体积好大,是八喜的好几倍大。她妈妈看到后惊呼了一声,她则高兴得不得了,自己趴在沙发上,把和路雪放到沙发靠垫上,拿着小勺美美地吃。她才多大点儿,放在靠垫上的和路雪,几乎比她脑袋还高,这还怎么吃,真是搞笑。我就扶她坐起来,靠着沙发坐好,用盛饭的大勺,舀出一部分冰激凌(只舀出很少一部分),盛在她最喜爱的一只小碗里,让她自己美美地吃。然后对她说,剩下的放在冰箱里,想吃随便吃。她丝毫不反对,也没工夫搭理你,只是捧着自己的小碗,舒舒服服地坐着(可像个大爷了),开心地品尝着美味。

  从那一天开始到现在,应该超过一个月了吧,剩下的小布丁与和路雪,还在冰箱里老老实实地待着,再也没有被动(品尝)过,香香好像已经彻底遗忘了它们。

  也许,有一天她还会再想起来,也许,就此彻底遗忘了。没有关系,无论是遗忘还是想起,其实并无分别,我唯一要做的,就是无论怎样,理解之,顺应之,接纳之,帮助之。

  林老师寄语:

  也许你们不相信,也许你们不理解,也许你们很震撼,也许……

  我还要说一句话,不管是哪个“也许”,让孩子不吃冰激凌,从来不是我教育的目标。

  再说得大一点儿,让孩子的行为“规范化”“美德化”“听话化”,也从来不是我所提倡的“无分别的爱”的教育目标。

  虽然,行为的变化,不是我们的目标,但奇怪的是,它必然会发生,会到来。

  “无分别的爱”的教育,只有一个目标:

  尽量理解生命,理解人性,然后,尽量尊重人性,尽量满足生命。

  怎么满足?

  精神上,心理上,无限满足,无限地尊重、理解和信任。

  物质上,生理上,充分满足,充分地尊重、理解和信任。

  为什么?

  因为,满足了,就放下了,就不执着了。

  这个案例,只是告诉大家这个道理。

  教育,说起来,其实就是这么简单。

  现在的我们,一个个都急慌慌的,忙着追求成功,追求地位、财富、名声……还给自己无数的冠冕堂皇的理由。其实,说起来很可笑,我们只是在弥补我们童年的缺失,弥补童年的无论是生理还是心理层面的严重的不满足,如此而已。

  有多少朋友,长到三四十岁了,还经常暴饮暴食,也不过是在弥补童年未被满足的口腹之欲而已。

  又有多少朋友,天天努力奋斗,天天要出人头地,天天给自己催眠或者打鸡血,其实只不过是想修复童年被破坏的自信心,仅此而已。

  ……

  问题是,很多时候,我们不知道,我们童年的缺失和不满足,有多严重,而这些缺失和不满足,又给现在的我们,造成了多少惶恐和焦虑。

  我们如果能知道,这个世界,就太平了。

  我们可以给自己做一个练习,让我们在独自一人的时候,问自己这样一个问题:

  如果在小时候,我这也被满足了,那也被满足了,还有……通通都被满足了,现在的我,会变成什么样子?

  我想,你不一定会比现在成功(这是极小概率事件,比现在更成功则是极大概率事件),但你一定会比现在幸福得多(这是极大概率事件)。

  “无分别的爱”的教育的自然结果,是幸福。

  成功半天,不也是要幸福吗?问题是:成功,不一定会带来幸福的(这是极大概率事件)。

  幸福就是幸福,幸福唯一要求的就是:心安。

  满足了,就心安了。

  幸福,就是这么简单。

  小时候充分满足,“小我”的执着就容易放下,即使长大后,物质条件没有这么好了,也不会太在乎。最重要的是,生命不会去追求已经满足的东西,生命会去追求超越“小我”的幸福的源泉。比如高远的理想,比如自由的精神,比如独立的思想,比如充沛的创造力……从此远离卑微和蝇营狗苟。

  如此,幸福会陪伴这个生命一辈子。

  小时候缺失严重,“小我”的执着就容易生根,即使长大后成功了、物质极其富有了,也总会无端地充满不安,更不论没有取得成功的了。最重要的是,生命总会去追求自己没有满足的东西,连小小的吃都没有满足的生命,他又能去追求什么呢?

  犬儒、卑微、功利、低俗、不择手段……这个社会这个文明的子民演变成如此,其实也只是在弥补自己童年所缺失的“无分别的爱”,只是在修复自己童年“有分别的爱”所带给生命的严重的缺失和伤痕,如此而已。

  只是,这样的方式是错误的方式,努力选错了方向啊,这样下去,努力一辈子,都没有戏的。所以,(这样的努力,最后)不管成功,还是失败,一成不变的是:幸福总是离我们很远很远。

  童年是心灵质量、心灵模式形成的关键期,是一生幸福的皈依所在,唯有实行“无分别的爱”,才是最高的救赎之道。

  有的教育者提出女孩要富养,男孩要穷养,其实,无论男孩女孩,无论大人小孩,无论贫穷富有,都应该富养。什么是富养?给予充分的爱、充分的满足。

  生命所有的思想、情感、情绪、欲望、言行,一概尊重之,一概理解之,一概信任之,一概顺应之,一概接纳之,一概满足之。

  这就是:无分别的爱。

  无分别的爱,是最高的富养。富养,跟物质的富足有一定关系,但关系不大。真正的富养,只跟养育者心灵的本真、自由和宁静,有根本的关系。

  要让我们的心灵从卑微、犬儒、惶恐……恢复到本真、自由和宁静,我们要做的最重要的事情就是:

  首先给予我们自己,以生命成长的最高的无分别的爱吧!

  小时候充分满足,“小我”的执着就容易放下,即使长大后,物质条件没有这么好了,也不会太在乎。最重要的是,生命不会去追求已经满足的东西,生命会去追求超越“小我”的幸福的源泉。

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