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《妈妈,我可以这样吗?》婉转的故事

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发表于 2020-9-13 23:40:25 | 显示全部楼层 |阅读模式

  有一天晚上,快11点了(女儿睡得很晚,一直是这个习性,3岁后才慢慢转过来),禾禾要看动画片《青蛙王子》,姥姥严肃地说:“不能看了!禾禾,好孩子,我们不看了。”禾禾立即不干,大叫起来:“我就要看就要看就要看。”姥姥没法,只好哄她说,“好,看,看。”禾禾就过来找我放动画片。我温和地问她:“想看青蛙王子?”。“嗯”。“好,等等。”等电脑开机的时候,我对禾禾说:“要不我们先画会画吧,画一会再看青蛙王子。”“好”。禾禾爽快地答应了。画了一会,禾禾说:“爸爸,没意思,我不想画了”。我说:“那爸爸给你讲故事吧”。“不,我要看青蛙王子”。“好,看青蛙王子啊,我们明天再看,现在太晚了。我们听个故事吧,不好听爸爸就给你换,好不好?”说着就给禾禾放起她爱听的故事。禾禾打了个哈欠,也没有太反对,听了一会,就睡着了。

  有一天上午,我们要外出,天有点冷,禾禾没穿袜子。保姆阿姨给她穿袜子,她不干。阿姨说:“不能不穿啊禾禾,天太冷了!”禾禾拒绝,大叫:“不穿不穿我就不穿!”妈妈走过去,对禾禾说:“不想穿袜子了?”“嗯”。“穿袜子真是很麻烦啊,可是又必须穿,真是讨厌啊。”“嗯”。“可是妈妈好担心你生病,所以必须穿袜子。妈妈问你,你喜欢穿那一双啊?“我不喜欢我不喜欢我不穿我不穿!”妈妈继续温和地说:“禾禾,袜子必须穿,妈妈可以给你点时间想想你爱穿哪一双。”过了一会,禾禾说:“那我穿粉袜子吧。”

  有一天下午,禾禾玩耍时,离接线板很近,保姆阿姨担心了:“禾禾,不能在这里玩,小心触电”。禾禾嚷:“不,我就要在这里玩,我就要在这里玩!”我告诉阿姨:“你到她旁边,多小心,保护好她即可,不用说别的”。阿姨就到她身边陪她,禾禾专心玩她的,玩了一会,自然也就转移阵地了。

  有一次,禾禾忽然对窗户感兴趣了,非得爬上去不可,保姆阿姨给她讲道理,根本不听,还使劲哭叫。我走过去,抱起她,站在窗框上,陪她看了会风景,她就心满意足的下来了,之后再也没提过类似的要求。

  又有一次,禾禾在客厅里跑来跑去,跑得可欢了,保姆阿姨赶紧说:“别跑了!别跑了!小心撞到了!”禾禾根本不为所动,跑得更欢了。我对禾禾说:“来,跑爸爸这儿来。”禾禾跑过来,一头扎到我的怀里,格格直乐。我对禾禾说:“特别开心吧?”“嗯”!“来,我们等一会,让阿姨把客厅稍微收拾一下,省得不小心碰到”。阿姨赶紧把东西收拾收拾,整理出一块完整的运动场。禾禾开心得不得了,又跑了好几圈,也不过几分钟时间,运动会胜利结束。

  ......

  林老师寄语:

  前两个故事,我想跟大家分享:

  拒绝可以,但是拒绝的形式非常非常重要。很多时候,形式远比内容重要。

  关于拒绝的形式,简单来说,就是:不可以直截了当、硬邦邦、霸道、毫无回旋余地似的拒绝。

  也就是说,尽量不要一下子直截了当就说“不”、“别”、“不行”、“你怎么......”这样的拒绝或指责的词汇。

  也就是说,不可以“当当当......”、“杠杠杠......”的拒绝。

  这样的拒绝,起始的是不喜,是生气,是害怕,是憎恨。

  这样的拒绝,引发的是碰撞,是纠纷,是战争,是伤害。

  这样的拒绝,不管谁赢,都是输。

  因为,这样的拒绝,往往意味着彼此的不尊重、不平等。

  想想我们成人之间,一般是怎么拒绝的?尤其是面对位置比我们高对我们而言很重要的人?

  我想,一定是充满艺术的“婉拒”居多。

  说到家庭教育,道理其实同样如此,其实,哪个人际领域,不是如此呢?

  一个尊重,道尽一切,涵盖一切啊。

  只是,尊重又是如此之难!

  怎样才是合理的拒绝的形式?

  尊重平等、心平气和、温柔而坚定。

  像打太极一样,来来回回推手,行云流水,随心所欲,无缝无隙,审时度势,进退有据,刚柔相济......不经意间无形中化解彼此的不同立场,达至和谐。

  怎样才能做到?

  尊重!尊重自己的心,尊重孩子的心!

  尊重!和自己的心在一起,和孩子的心在一起!

  这样的拒绝的过程中,分分秒秒中,都在高度关注自身的心灵的状态,都在高度关注孩子的心灵的状态。

  分分秒秒中,对自己的念头、欲望、信念、情绪,了如指掌,分分秒秒中,对孩子的念头、欲望、信念和情绪,了如指掌。

  这样的状态,这样的如此紧密的心神相守,不下一番苦工,是绝不可能达至的。梅花香自苦寒来,好好努力啊。

  根本上,做不到这个,是绝不可能做到“无分别的爱”的。

  这样的和心在一起的状态,这样的心领神会,这样的心神相守,是“无为而无不为”吗?

  不,这不是什么“无为”,相反,这是最大程度的有为。

  有为什么呢?

  和自己的心在一起,和孩子的心在一起。

  如何和心在一起,是生命成长的全部的内容,有兴趣的伙伴,请参阅我的相关著作(本书《后序》有述),明悟方法后,务必起而行动。

  做生命教育者,必须在生命成长领域有相当造诣,必须知行合一,否则,是无泉之水,无根之木,很容易枯萎的,于人于己,毫无益处。

  无分别的爱,是建立在深厚的生命成长的基础上的。

  前两个故事(的精神),和大家分享到这里,至于后三个故事,我想和大家分享的是:

  拒绝,一般只是在涉及(孩子身体)健康、涉及(孩子生命)安全的时候发生,但即使是在这样的时候,很多时候,其实也不必选择拒绝。我们只需要提供更多的保护,更多的小心,即时满足孩子即可。孩子满足了,就放下了。反过来,孩子总是不满足,她就会总是惦记着。俗话说:不怕贼偷,就怕贼惦记。这样下去,我们只会防不胜防,把孩子和自己,都置于更加危险的处境。

  所以,拒绝一定要是非主流的非主流啊,而满足,一定要是主流之主流啊。跟大家说拒绝的话题的时候,更要提醒大家,真正的主流是什么。

  问题是,为人父母者,有一个很大很大的本事,就是几乎可以把任何一件事情,都与孩子身体的健康、生命的安全,挂起钩来,发生起紧密的联系来。于是,拒绝就此泛滥,无论内容还是形式,往往全部一发不可收拾。

  其实,上升到(孩子身体)健康、(孩子生命)安全的高度,也还好,更可怕的是:

  动不动上升到生命行为习惯、上升到生命道德品质的高度。

  继续上升:上升到所谓的“起跑线”的高度......

  这个,才是真正可怕。

  我们经常会把孩子偶尔的一时的行为,想象成为永恒的习惯,想象成为未来的现实,想象到最可怕的结果,想象到最坏的可能性,上升到无限的高度,下降至无尽的炼狱......

  为什么会这样?!

  因为,在心底最深处,我们最最害怕面对的是这个问题:

  人生,万一输了,怎么办?!

  这个,才是真正令人绝望的地方,才是一切的根本的缘起。

  我们被自己的恐惧,给深深地吓坏(恐惧)了。

  人生,好可怕好可怕,如果万一,输的话......

  孩子的存在,只是再次有效地,唤醒了我们本就存在的深深的恐惧。

  我们就是这样地,恐惧着自己的恐惧,同时,毫不吝啬地,把它传递给我们最爱的孩子,以最美好的语言,以最正确的思想,以最自欺的方式,无尽地传递着。

  这无边无际的恐惧啊......

  家庭教育失败的根本的原因,即在于此。

  人类文明失败的根本的原因,也在于此。

  这个,也是我真正的、唯一的努力的所在。

  我写来写去,只不过是想告诉大家:

  如何看到自己的恐惧,如何无分别地爱自己内心深处的恐惧,如何和自己的恐惧和谐相处。

  我想告诉大家:人生,并没有这么可怕,但是,首先你必须,清晰地看到自己的恐惧。

  人生,输了怎样?也许,你会说:这太可怕!

  人生,赢了又怎样?也许,你会说:我很高兴!

  这样的输赢,也不过是恐惧的作祟而已。

  所以,你不看到生命深处的真正的恐惧,是永远也不会真正知晓:

  什么叫“输”?什么才叫“赢”?

  我想,人生真正的问题,不是输还是赢,而是:

  到底是什么,决定了我们的“输”和“赢”?

  显然,我们必须去倾听我们内心深处的恐惧,我们必须去倾听我们内心深处的信念,我们必须去倾听我们内心深处的欲望......如此,我们才能真正知晓,什么是“输”,什么是“赢”!

  在我看来,学会爱自己,才是真正的赢。

  当我们不会爱自己,我们就会依赖别人来爱自己,我们就会向外界索爱。自然,这样下去,我们会极端在乎他人的声音,如此,他人的声音,自然就有能力,来左右我们的灵魂。

  为了不让他人说我们不好,于是乎,我们就对自己说:绝不能输,我们的孩子,也绝不能输。只是,我们已经浑然忘却了:到底什么是输?什么是赢?

  原来,就是这样渐渐地,我们丧失了自己的自由意志,我们以他人心、他人脑,代替了自己的心,自己的脑。

  我们渐渐发现,迎合他人,才是最安全,才是最渴望。

  我们就这样,把自己的心,渐渐地丢却了。

  有的时候,我们收获了他人的迎合,我们很兴奋,只是,我们发现一件奇怪的事情,就是:这样的兴奋,总是很短暂,而不快乐,好像是生命的常态。

  很多时候,我们不能收获到他人的迎合,我们很沮丧,我们给自己打气,我们看无数励志图书和电影,我们对自己说要不屈不挠.,我们通过打击自己来战胜自己,来给自己力量......

  先不管未来,我们能不能成功获得他人的迎合,只是来看看现在,我们会蓦然而大惊:

  不经意间,我们已经遍体鳞伤,从身体,到灵魂最深处,有的地方,甚至已经伤得不堪入目,不堪回首,不堪面对......

  我们给自己遍体的鳞伤,我们自然也一定会给我们的孩子以:

  遍体的鳞伤。

  这样的输赢,其实,结果一定是输啊。

  为什么,因为,在一开始在最前提,人生就已经输了。

  你要有输赢的时候,你就已经输了,输得彻彻底底。

  因为,你已经不爱自己了。

  一个人不爱自己,自然也不会真正爱他人,不会爱的人生,自然是输啊。

  所以,学会爱自己,是人生唯一的正确的前提。

  什么是真正爱自己?

  倾听自己内在的情绪(比如恐惧)、情感、信念、欲望,全然了知,全无分别,全然接纳,百依百顺。

  自己的内在,才是第一位的,才是第一重要的,才是第一需要关注的。

  当我们清晰地看到自己的恐惧,看到自己的欲望,看到自己真正的心声,我们会惊奇地发现,真正左右我们自己的,其实是这些声音,外在的,只不过是工具,只不过是烟雾。原来,我们都是被骗了。如此用功下去,外界的声音的魅力,越来越消退,越来越丧失左右我们灵魂的能力。我们越来越有能力选择做自己喜欢的事情,因为,在不停深入倾听自己心声的过程中,我们越来越知道自己的愉悦所在,自己的天赋所在。当我们总是做着自己的愉悦和天赋所在的事情,外在的成功,也会在不知不觉中降临。

  原来,我们学会爱自己,学会倾听自己的心声,学会做真实的自己,学会以我为主,这样就好了,这样就能赢得全部的人生。

  所以,学会爱自己,才是真正的赢。

  这个过程,这个倾听自己、了解自己、热爱自己、坚持自己的过程,就叫做:

  无分别的爱。

  来做个总结:

  首先,拒绝的形式很重要很重要,要学会圆融平衡,温柔而坚定。

  其次,即使在涉及健康和安全的领域,也可以采取不拒绝,拒绝是少数的少数,例外的例外,相反,即时满足,是普遍的普遍,主流的主流。

  第三,拒绝的是行为,而不是情绪情感(请结合故事细细体会之)。

  因为,爱自己,是倾听自己的情绪(比如恐惧)情感信念欲望,是对之全然了知,全无分别,全然接纳,百依百顺。

  由此,爱孩子,也是倾听孩子的情绪(比如恐惧)情感信念欲望,是对之全然了知,全无分别,全然接纳,百依百顺。

  这就是:拒绝的艺术。

  这就是:无分别的爱。

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