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《妈妈,我可以这样吗?》威胁与改变

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发表于 2020-9-13 23:40:24 | 显示全部楼层 |阅读模式

  香香不怎么爱走路,每次出门,都喜欢让人抱着,可以说,大多数时间,都是被抱着的。两岁多的香香,胖乎乎的,30多斤,很沉的,真是抱不动。妈妈一来心疼保姆阿姨,二来也想让孩子多走走,促进身体发育。于是,每次出门前,妈妈会对香香说:“今天我们是去遛弯,不是抱抱,要记住啊。”这样,每次在外面香香要抱的时候,妈妈就提醒香香说:“我们是出来遛弯的,不是来抱抱的。”香香也就无话可说,再加上妈妈很会引导她玩,一会儿也就忘了。

  有一天出门,跟往常不太一样,因为天冷,香香衣服穿得有点笨重,不怎么好迈腿,保姆阿姨也没多想,就抱着她下台阶。我们家在二楼,以前都是她自己下台阶,这次例外了。下台阶的过程中,香香说:“只抱下楼梯,我就自己走。”

  妈妈听到了,心里很不是滋味,显然,这句话,香香是说给她听的。妈妈发现,不知不觉中,有些事情已经起变化了,已经成为小威胁和小压力了。

  走下楼梯,香香自动从保姆阿姨身上下来了,等香香下来,妈妈蹲下身,对香香说:“宝贝,你如果想要抱,就抱吧,没事的。”香香马上张开双手:“妈妈抱,我要妈妈抱。”

  此后,每当在外面,香香想要妈妈抱,妈妈再也不拒绝了,相反,妈妈的话变成了“想抱就抱抱啊……累了就可以抱抱……遛弯也可以抱抱啊……”。

  这时,香香大概2岁8个月左右。

  在妈妈和保姆阿姨充分的抱抱中,香香渐渐长大了,现在的她,经常可以在外面跑上大半个小时,累得气喘吁吁的,都不要抱抱了。

  当然,很多时候,她还是要抱抱的,比如今天,香香和妈妈去逛街,走累了,要妈妈抱,妈妈实在抱不动了,对香香说:“香香,妈妈太累了,你能心疼心疼妈妈吗?”不想香香反问道:“你就不心疼我吗?”

  难道她会说这样的话了?妈妈愕然,不是蒙出来的吧?出于“考验”,妈妈过了一会儿又说:“妈妈累了,你能心疼心疼妈妈吗?”香香生气了:“你怎么不心疼我呢?”

  原来这是真的!

  我亲爱的小孩,就这样,慢慢长大了。

  林老师寄语:

  这篇文章的主题是“威胁”,这“威胁”到底在哪里呢?

  在我们的一贯理解中,“威胁”就是非常有形有态的,色香味俱足,声音、动作、语言、姿态……清晰可见,活色生香,一般都是呈现为:

  高声+愤怒+攻击+伤害+武力+哭泣+……

  这自然是威胁,很严重很粗暴的威胁。但是,还有一种威胁,是接近于无声无息的,是以温柔的形态,极富技巧的表情、姿势和言语展开的。

  这个案例,就是最好的明证。

  这是怎样的威胁呢?

  一次接受一个电台的采访,主持人问了我一个问题:

  “林老师,道理我们都懂,都懂得要尊重孩子。但是,如何做到既让孩子改变(符合我们心愿),又尊重他呢?”

  我直言不讳地回答他:“当我们想要孩子改变的时候,我们就已经不尊重他了。”

  主持人不理解,继续追问,我继续照旧回答,如此好几遍。我不知他是否真正懂了,但这就是我的理解,就是我想说的生命教育的观点。

  当我们的心中有一丝想要孩子改变的念头,不尊重就已经不可救药地蔓延和茁壮生长了,威胁就开始无尽地散发出去了。

  所以,想要孩子改变,想要孩子按照我们的心愿成长,是威胁的根本的原动力,是威胁的直接的发射器啊。

  即使你的方式很温柔、很有教养、很有气质,充满高贵的典范,一样也是威胁,本质无别。

  这个案例,说的就是这一种类的威胁和伤害。

  有一种爱,叫温柔的控制,温柔的纠正,温柔的说教,温柔而坚定,小心啊,真正的教育,从来不是看外在的显现形态的,真正的爱,只看内在。

  我们不是不可以温柔而坚定,但目标一定要正确,一定要小心,小心,再小心哪。

  目标是为了符合我们自己的要求,还是真正在顺应孩子的需要,这是教育的真正的关键和本质所在。所以,我们要学会,把自己的意愿、自己的要求、自己的设想,降低降低再降低,放下放下再放下啊。这个自我,一不小心,就会发散出来,形成威胁和伤害啊。

  所有对孩子的外在行为的要求,在不知不觉中,都会演变成对生命的内在的安全感的威胁,对生命的独立性和真实性的侵害。

  所以,想要改变孩子,实质就是在威胁孩子,在威胁孩子做真实的他自己,而人一旦失去了真实,也就失去了一切。切记,在我们所梦寐以求的“真、善、美”中,“真”是排在第一位的,是一切的前提啊。生命失去了“真”,也必然会失去“善”和“美”。反过来,“真”保护住了,“善”和“美”就自然生长出来了。

  凡是追求虚假的年代,丑恶总是成为社会的主流。这样的历史,之前、现在、未来,正蓬勃地上演着,我们不要再去做这样的帮凶了。

  反过来,我们一生所追求的,不就是自由吗?追求自由又为了什么?不就是能做真实的自己吗?

  所以,又为什么要去戕害孩子的真实、自由和独立呢?!

  允许孩子做真实的他自己,允许孩子按照自己的节律展开自己真实的生活,这就是无分别的爱。

  允许你所爱的人,做真实的他自己,允许你所爱的人,按照他自己的节律真实地生活,这是生命所能奉献的最高的爱。

  凭借《少年派的奇幻漂流》,李安获得了奥斯卡最佳导演奖,有媒体采访李安的太太。

  (注:有很多年,李安没有工作机会,没有什么收入,都是靠他太太养活的……)

  记者:你想过他成功吗?

  太太:没有。

  记者:你希望他成功吗?

  太太:没有。

  记者:那你为什么支持他?

  太太:因为他别的什么都不会,他只会拍电影,如果不让他拍电影,他就像死人一样。我可不要一个死人在我身边,就让他去拍电影。

  记者:现在他成功了,你是不是很开心?

  太太:生活还是一样,一直这样啦,不过这么多人喜欢他的电影也很开心……我可不是立志要去帮一个艺术家,我可没有这么高的情怀。

  记者:你慧眼识才吧?

  太太:那是你们的想象。我自顾不暇,没有时间管他的事。

  记者:你收到的最好的结婚礼物是什么?

  太太:就是他本人吧,而且有这么多好看的电影,还要什么呢?

  记者:这次拿了奥斯卡奖,要怎样庆祝呢?

  太太(惊讶):这有什么好庆祝的?

  记者:那之前《断背山》获奖,也不搞什么庆祝的吗?

  太太:没有哎,我们不搞这一套的。

  ……

  李安强调,太太是他精神上的一个支柱。李安说,不管是太太,还是他在没有成就时交往的朋友,他们都跟他很公平地交往,不离不弃,他很珍惜这些情谊,因为它们很真。

  李安也表示,不晓得怎么去庆祝,他们都没有把这个看得很重,还是好好地过生活,平安相处,互相尊重,家庭生活这样就到头了吧。

  究竟是李安难得,还是李安太太难得呢?

  究竟是好孩子难得,还是好妈妈难得呢?

  每个人,当深思啊!

  我想,在李安看来,这就是世间最好的爱,他得到了这世间最好的爱。

  原来,这世间最好的爱,不过就是:

  允许你自己,做真实的你自己,允许你自己,按照自己的节律真实地生活。

  允许你所爱的人,做真实的他自己,允许你所爱的人,按照他自己的节律真实地生活。

  纯真、简单、平实、善良,彼此平安相处,互相尊重。

  从人性的角度看,我常说一句话,所有的人际相处都是一模一样的。

  夫妻相处之道,同亲子相处之道,是完全一模一样的。

  所以,我给父母们讲亲子课的时候,同时会告诉大家,顺带免费送你们一堂课:如何爱你的老公/老婆,并再三告诫他们,无分别的爱,给自己的孩子,更要给自己的爱人啊。

  也有很多夫妻来找我或我的妻子单独咨询夫妻相处之道,我们也没有别的办法,我们只赠送他们八个字:“随心所欲,为所欲为”。

  允许你的爱人“随心所欲,为所欲为”。

  允许你的爱人,做真实的他自己吧。

  如果说一定要要求你的爱人,那就给他这个要求吧。

  若你说你做不到,那就尽量少一点(要求)是一点吧。

  问题是,我们都不甘心哪,我们都要做了不起的人,要求自己,要求自己的孩子,要求自己的老公/老婆……了不起啊!

  做真实的自己,那怎么可以?!要去做了不起的自己,那还差不多。

  看看我们自己,每天忙死忙活,要求这要求那,要求自己要求别人,都是在折腾些什么呢?

  一天到头,折腾“了不起”,最后,收获的,原来还是“起不了”。

  我们为什么要这样活着呢?

  很简单,因为我们的纯真,在童年的时候,已经被破坏殆尽,我们已经被告知,已经被彻底洗脑:不要做真实的自己,要去做最好的自己。

  这是这个世界最大的魔咒,紧紧地囚禁住所有人的灵魂。

  人类社会,世世代代,就活在这个魔咒之中,不得解脱。

  因为这个魔咒,因为这个童年的摧残,真实而平凡、看似不起眼的生活,已经安抚不了我们受伤的残缺不全的灵魂了。

  这世界,最难的就是做一个平平凡凡的人啊。

  没有要求,没有期待,没有任何改变自己的欲念。

  没有要求,没有期待,没有任何改变他人的欲念。

  只是和当下的自己,当下的他人,当下的生活,在一起,全然接纳,如此而已。

  真正的爱,最高的爱,只是这个样子,就是这个样子。

  无论是夫妻之爱、朋友之爱、亲子之爱、师生之爱……真正的爱,最高的爱,只是这个样子,就是这个样子。

  这就是无分别的爱。

  不要做真实的自己,要去做最好的自己。这是这个世界最大的魔咒,紧紧地囚禁住所有人的灵魂。

  允许你所爱的人,做真实的他自己,允许你所爱的人,按照他自己的节律真实地生活,这是生命所能奉献的最高的爱。

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