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《妈妈,我可以这样吗?》等待与延迟满足

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发表于 2020-9-13 23:40:23 | 显示全部楼层 |阅读模式

  2012年11月份的某一天,姥爷生日。妈妈对香香说:“我们要去给姥爷过生日,我们要去给姥爷买生日蛋糕,我们要去给姥爷送生日礼物。”香香别提多高兴了,过生日、吃蛋糕可是她最喜欢的事情了。她经常跟我们说“今天是我的生日,我要吃蛋糕……”之类的话,并且,这个游戏怎么玩也玩不够。所以,遇到真实的生日和生日蛋糕,可以想象她的心情了。

  于是,我们就订了生日蛋糕,准备了各种礼物,一家子浩浩荡荡地回姥爷家去了。一进门,姥爷正在厨房热火朝天地做饭呢,香香自然还不懂主动问候他人,但在妈妈的提示下也很配合地问姥爷好,祝姥爷“生日快乐”,姥爷高兴坏了。

  姥爷继续在厨房忙活着,餐桌上已经放了不少做好的菜了。于是我们就一起张罗,哥哥把蛋糕包装拆了,把蛋糕放在餐桌最中央,插好蜡烛,就等姥爷忙活完出来,点燃蜡烛,正式开始生日宴会。蛋糕可漂亮了,且香味四溢,顿时浓浓的生日味道就填满了整个客厅。

  问题是如此色香俱足、如此香浓美味、如此诱人食欲的蛋糕放在2岁7个月的如此喜欢吃蛋糕的小香香面前,对于她来说,就自然只有一个选择、只有一个结果了:香香大喊着“我要吃蛋糕、我要吃蛋糕”,并且在哥哥的帮助下,迅速把吃蛋糕的工具准备好了,一手抓着小叉子,一手握着小圆盘,两眼放光,一动不动地盯着蛋糕,看样子是要迫不及待地准备下手了。

  这时,妈妈走过来,对香香说:“宝贝,今天是姥爷生日,我们要等姥爷做完饭了,再一起过生日、一起吃蛋糕,你能等等吗?今天是很特殊的一天,今天是姥爷的生日,今天我们一定要等姥爷来一起吃蛋糕、过生日。姥爷一会儿做完饭就出来了,你可以等他一会吗?”

  妈妈说完这话,也并不指望香香会听从,说完后,她就去帮姥爷做饭了,姥姥和哥哥则陪着香香说话、玩耍,我则忙我自己的事情去了。

  但是,接下来,神奇的一幕发生了:从妈妈说完这句话,到姥爷做完饭出来正式开始点蜡烛开始生日宴会,中间隔了一个多小时。这一个多小时,香香虽然还是坐在餐桌边守着她的诱人至极的蛋糕,但竟然一点也没动它,一点也没吃它,硬是等到姥爷出来直至正式的生日流程开始。

  2岁7个月的孩子,竟然可以达到这样延迟满足的境界。

  记得好像是更早些时候,大概是2012年10月,有一天晚上,我们去超市购物,买了很多好吃的东西。这个超市有小蛋糕卖,大概是普通6寸的生日蛋糕的1/6大小,装在一个塑料盒里,做得很精致,味道不错,大小和价格更是合适,香香喜欢,我们也喜欢,所以,几乎每次来这个超市都会给她买,这次也不例外。买完蛋糕后,香香就全程紧紧地搂着它,再也不松手了,即使我们要帮她拿,也坚决不给。唯一的例外,就是结账的时候,要给售货员拿过去扫描一下,那还很不乐意呢。买完东西已经快6点半了,中午12点吃的饭,所以,我们都饿坏了,连我们大人都饿坏了,更别提香香了。

  上了车,我们商量着去哪里吃饭,香香则吵着嚷着要吃蛋糕。我坐在前排,负责开车,妈妈、哥哥和香香则坐在后排,我担心香香在车上吃蛋糕把衣服及座位弄脏了不好收拾,就说了一句:“香香,我们一会儿就到饭店了,到饭店后再吃蛋糕吧,这样就不会把衣服和座位弄脏了。”香香很愤怒地回应我:“不,我就要吃蛋糕,我就要吃。”于是,我不吭声了。

  我们好不容易商量定了去哪里吃饭,这时,已经过去了五六分钟,我提醒妈妈:“你小心一点,别让香香吃蛋糕弄脏衣服和座位。”妈妈告诉我:“香香根本没吃蛋糕。”我吓了一大跳:“刚才她不是说就要吃吗?”妈妈说:“可能是她觉得你说得有道理,就不吃了。”我们俩感叹着,一路无语。这个时间,在北京,路上堵得很,我们又花了将近二十分钟,才赶到吃饭的饭馆。等大家都踏踏实实地坐下来后,香香才开始安安静静地正式吃她的小蛋糕。也就是说,饥饿难耐的小香香,硬是等了将近半小时,才开始吃她的小蛋糕。

  从始至终,除了我最开始的那一句提醒,再没有人要求她,没有人强迫她,更没有人恐吓她要这样去做。

  生命是如此的神奇。

  关键是,不是小香香一个人如此神奇,而是所有的小生命都有能力做到这份神奇。

  这份神奇,是通过“无分别的爱”,自然教养出来的。

  林老师寄语:

  也许你很好奇:林老师,你到底做了什么,孩子怎么会变得如此有意志力?是不是你们家孩子天赋异禀啊……

  如果实在要说天赋异禀,那么,你们家孩子和我们家孩子一样,是同样的天赋异禀,或者说,所有的孩子,都是同样的天赋异禀,同样的超卓不俗。

  我只是把孩子内在的天赋的异禀、超卓和不俗,充分唤醒而已。

  林老师,那你是怎么唤醒的?

  讲道理?

  惭愧,我们很少跟孩子们讲道理。

  道理也不是不讲,但太少太少,平均下来,最多一个礼拜一句话,可能还没有。

  提要求?

  提要求,这个就更少了,平均下来,一个礼拜一个要求?可能还没有。

  控制?管理?指挥……

  惭愧,都不怎么会。

  我基本是被孩子控制、管理和指挥。

  在孩子面前,我基本是个木头人,基本凡事都听他们的,没什么脾气,没什么主见,任其予取予求。

  ……

  那到底是什么啊?

  其实,我已经把答案说出来了,就是任孩子“予取予求”。

  说得再简单一点、再清楚一点、再明白一点,就是下面四个字:

  充分满足。

  充分满足孩子的欲望,从吃到穿到玩等等,这是物质的,这是基本。

  再到心理层面,充分满足孩子的被尊重、被理解、被信任的欲望。

  就是这么简单。

  拿香香举例子,比方,香香吃东西,从蛋糕到冰激凌,充分尊重和满足。

  不是不能拒绝,但拒绝是“非主流”,并且很讲究技巧(这个以后再讲)。

  满足才是主流,不满足、拒绝不是不可以,但是“非主流”啊,一定要少之又少,慎之又慎哪。

  吃是最最基本的需求,无法设想,一个小生命连吃都不能充分满足,她怎么可能生长出充分的自由和理性来。

  吃是最基本的,其他的,更高层面的,超越生理层面的心理乃至心灵层面的需要,更是要予以高度尊重、理解和信任啊。

  无分别的爱,全部是有关“尊重、理解和信任”的学问啊。

  我们当知,生命的欲望满足了,就放下了,所以,延迟满足对他们来说,很自然而然就做到了,不费吹灰之力。

  因为,一个充分满足的生命,他不会执着于他很容易满足的事物。

  因为,一个充分满足的生命,他不会执着于他很充分满足的欲望。

  因为,一个充分满足的生命,他很少不安、焦虑、懦弱、紧张、小心翼翼……

  因为,一个充分满足的生命,他才会拥有自由、自信、力量、气度、从容不迫……

  反过来呢?

  一个不被充分满足的孩子呢?

  一个很少被满足的孩子呢?

  一个缺失重重的孩子呢?

  ……

  我曾经听到过有些教育者提倡对孩子要“延迟满足”,还举例来说明,说有一个国外著名的研究表明,延迟满足越厉害的孩子,日后成就越大,于是,为了锻炼孩子的延迟满足的能力,就有意地限制孩子、压制孩子、强迫孩子、想方设法地不满足孩子……

  我看了,哭笑不得,这些朋友,搞错因果了,完全颠倒了。

  是充分满足的孩子,才能拥有充分的自信和力量,才有能力延迟满足。

  别搞颠倒啊。

  也有的朋友可能会说,我通过严厉管教,通过管理、指挥和控制,也会让孩子获得延迟满足的能力。不错啊,你给孩子一块蛋糕,你命令他两个小时后再吃,否则就……他一定也能做到,但是,这个做到,是源于高度的恐惧,高度的自我压抑,自我扭曲,如此而已。

  一个充分满足的孩子和一个缺失重重的孩子,都能“延迟满足”,但是,能一样吗?!

  所以,关键不是“延迟满足”的外在的表象啊!

  严格意义上来讲,真正的教育,只有一个中心:

  如何充分理解孩子(人性),如何充分满足孩子(人性)。

  这才是教育真正的智慧和学问所在。

  这才是真正的关键之所在啊。

  怎么做到之?

  最重要的是:对孩子的种种的需求和欲望,不要自以为是地分成三六九等。比方,看电视是坏的,看书是好的;吃冰激凌是坏的,吃米饭是好的;玩游戏是坏的,捉迷藏是好的;说脏话是坏的,讲礼貌是好的;懒惰是坏的,努力是好的;任性是坏的,听话是好的;冲动是坏的,忍让是好的……

  须知,我们的分别心越重,我们对生活的割裂就越多,我们对生命的破坏就越重,本来浑然一体的生活和生命,就会被我们割裂破坏得支离破碎、憔悴破败。糟糕的生活,就是这样诞生的。糟糕的教育,也是这样诞生的。

  可以说,分别心是一切混乱和灾难的根源,害死人!害死自己!害死孩子啦!

  我们要放下分别心,要真正深刻理解:生命所有的需求和欲望,都是合情合理的,都是有积极的价值和意义的,我们要一概无分别地尽量满足之。

  这就是无分别的爱。

  “无分别的爱”所收获的教育的奇迹,何止延迟满足呢?只是,“无分别的爱”,是对生命的至高的尊重、理解和信任,是很不容易的,但是,我想,心中有大爱的人们,总是能够到达的。

  生命所有的需求和欲望,都是合情合理的,都是有积极的价值和意义的,我们要一概无分别地尽量满足之。

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