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《引导的艺术》约束孩子同时保留他的希望

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发表于 2020-8-1 23:40:46 | 显示全部楼层 |阅读模式

  很多时候,父母在约束孩子行为的同时,却没有及时告诉孩子为什 么不让他做,以及他能够做什么。

  美国作家欧·亨利在他的小说《最后一片叶子》里讲了一个故事: 病房里,一个生命垂危的病人从房间里看见窗外的一棵树,在秋风中一片一片地掉落下来。病人望着眼前的萧萧落叶,身体也随之每况愈下,一天不如一 天。她说:“当树叶全部掉光时,我也就要死了。”一位老画家得知后,用彩笔 画了一片叶脉青翠的树叶挂在树枝上。最后的一片叶子始终没掉下来,只因为生 命中的这片绿,病人竟奇迹般地活了下来。

  人生不能没有希望。充满希望的孩子,才会对生活充满乐趣,对未 来充满信任,才可能在各种情况下作出最大的努力。

  所以,约束孩子行为的同时,不要做孩子爱心和梦想的杀手,要让 孩子拥有对父母和未来的信任和希望。

  一、批评孩子行为的同时,告诉他怎么做是父母接受的

  17岁的女儿很晚回家。

  不恰当表述

  妈妈:“你再这么晚回来,就再也别回来了。” 孩子的反应:妈妈不是真的不让我回来,只是生气了。只要让她不生气就好了。(或者:她觉得我总是让她担心,给她惹麻烦,甚至不想 看到我。)

  参考表述

  妈妈:“当你很晚还没有回来的时候,我觉得很担心,不知道发生 了什么。下次如果你晚回来,希望你打电话告诉我原因,这样我心里就 有数了,好吗?”

  孩子的反应:妈妈想知道我是否安全,我需要在晚回家之前,提前 告诉妈妈。

  点评

  明明是希望孩子安全回家,却要把她推出门外。用拒绝的方式来 说“要”,会让问题更严重。有时,孩子会想:“既然我这样惹你不舒 服,如果我真的不回来,也许可以让我妈眼不见心不烦!”虽然孩子的 逻辑有些古怪,但她可能就是这样想的。

  发脾气是无法让孩子真正知道父母的感受和需要的。孩子只看到了 父母的生气,没有看到父母的需要。

  除了告诉孩子父母的担心,也要告诉她如何让父母不担心,重点 要放在如何不担心上,让孩子不但看到了问题,还看到了解决问题的方 法。这样,孩子既看到了父母对她的行为的担心,又看到父母担心背后的爱。

  因此,父母在说“我不舒服”的同时,要搞清楚“我需要”什么, 我需要别人怎么做,然后我就可以舒服些。这一点很多人都难做到。

  一个人很容易知道自己不想要什么,却不容易知道自己想要什么。 如果自己都不知道想要什么,让别人配合自己就更难了。所以在说担心 之前,先想想这个担心是为了什么,我到底要的是什么?我要的到底是 不是我现在所想的?

  经常用这种谈话模式来引导孩子,孩子就会形成面对问题的习惯: 发生事情的时候,不但看到问题,更注重解决问题。

  12岁的儿子在学校打架。 老师打电话告诉我,孩子在学校和同学打架了。孩子回来后我先使

  用了聆听技巧,了解到是同学先把孩子的书包弄破了。 妈妈:“书包被扯破了,你当然很生气,所以你打了他。我理解你的生气。但是打人这种方式不可取。我希望你可以告诉他你有多生气, 然后告诉他怎么做你会接受。”

  点评

  在孩子出现问题行为的时候,先表达出对其所处环境的了解,再引 导其用恰当的方式解决问题,孩子会更容易接受。

  检查9岁的女儿的作文时,发现了一些不满意的地方。

  不恰当表述

  妈妈:“我觉得你的作文里面有很多错字,而且主体思想不很明 确。”

  参考表述

  妈妈:“我觉得大部分都已经做得很好了,如果注意把字都写对, 然后再找几个生动的故事来点明主题就非常完美了。”

  点评

  “如果……就更好了”,这样的句式可以避免孩子把注意力放在错 误上。从接受孩子已经取得的成绩开始,再指出需要改进的地方,让孩 子感觉到父母的分析是真正在帮助她。

  前面说过,父母要避免过多的担心。与其过多地担心,不如给孩子 更多的指引。中国从来都不缺分析家和点评家,但是孩子的成长更需要 引导和支持。这样的引导让孩子感觉到父母和他在一起,共同想办法去 面对和解决问题,更容易接受父母的建议。

  二、告诉孩子什么不能做的同时,告诉他什么时间、什么情 况可以做

  5岁的孩子在墙上乱写乱画。 妈妈:“你喜欢画画是好事情,只是在墙上画画,很难清洗,我觉得非常难看、不整洁。”(直述式表述) “我希望你可以把你的作品画在白纸上。”(建议式表述)

  点评

  当孩子没做好的时候,也要告诉他怎么做比较好。

  14岁的儿子回来之后把袜子扔在地上。

  (1)妈妈:“袜子放到地上,让我感觉家里比较乱。”(直述式表述)

  “ 如 果 你 可 以 把 换 下 来 的 袜 子 洗 掉 或 者 收 起 来 , 我 会 感 觉 好 很 多。”(建议式表述)

  (2)妈妈:“袜子放到地上,让我感觉家里比较乱。”(直述式 表述)

  “我需要你把换下来的袜子在洗之前放在这个筐子里,可以吗?”

  (建议式表述)

  点评

  有些问题孩子不在意,却让父母犯愁,需要父母主动想办法去解 决。父母可以提前考虑一些供孩子选择的方法,不要被动地等待孩子来 做改变。

  12岁的儿子把自己的书看过后放在大人的书桌上。

  (1)爸爸:“你把书放了好几本在我的书桌上,而我的书桌不是 很大,这样对于我查找自己的资料或者书写材料非常不方便。”(直述 式表述)

  “我希望你可以在有空的时候整理一下你放在我这里的书。”(建 议式表述)

  (2)爸爸:“我看到在我的书桌上长期有一些你的书在作客。可 是我的书桌不是很大,这样我就不能很方便地书写或者查找资料。”

  (直述式表述) “如果那些作客的书能够按时回家就好了。”(建议式表述)

  5岁的女儿要抹口红。

  不恰当表述

  妈妈:“不可以,小孩子不可以抹。” 孩子的反应:为什么你们就可以抹,就是不给我抹?对我不公平。

  参考表述 妈妈:“嗯,真是个小女孩。只有女孩子才会抹口红。你希望自己

  也像妈妈一样漂亮,妈妈理解!只是口红上面含铅,身体的抵抗力不够 的话,容易中毒。”

  “你现在还小,暂时不能使用,这的确是有些遗憾。” “妈妈觉得可以偶尔在演出的时候抹口红。另外,等你15岁生日的时候,我一定送你一支口红,祝贺你的成长,怎么样?” 孩子(表情放松):“好吧!”

  点评

  这个例子传递的信息是:“可以抹口红,只是要长大点再用。” 当直接告诉孩子“不可以”时,父母请问问自己,这个“不可以”

  是否是心里的想法和需要?是想要告诉孩子不可以抹口红吗? 类似的话语模糊了孩子的很多观念,让孩子以为“想要抹口红是不对的”,甚至以为“爱美是不对的”…… 父母要避免给孩子造成这样的印象:“为什么我想做什么,你都不同意?好累。”“有想法再也不和你说了,我自己直接去做。”一旦孩 子有这样的印象,父母在孩子的心目中就成了梦想杀手。

  告诉孩子什么不可以的时候,也要告诉他们什么时候可以。 不要直接否定孩子的任何想法,“可以理解,这是没有错的,只是要多注意……”这样,孩子的反应就是:我做什么爸爸妈妈都可以理解和支持,并且告诉我如果实现梦想,还需要注意什么样的问题。这样,孩子不会特别地对立和过度地自我坚持,他相信父母会和他在一起,帮 助他实现梦想。

  在我处理的个案中,有位女士因为婚姻离异导致严重抑郁。在调整 的过程中发现,她30多年来没有带过项链,因为很小的时候,她妈妈不 断地说:“戴项链的都是一些不务正业的女性!”导致她甚至不好意思 去买漂亮的衣服装扮自己。

  其实,当时妈妈只是因为家境贫穷,不能满足孩子爱美的心性而搪 塞孩子罢了。可孩子因此背负了这么多年的错误想法,甚至导致自我性 别角色的压抑。

  父母肯定孩子的想法,就是肯定他向往真善美的良好愿望。要尽量 保持孩子原有的梦想。父母甚至无法想象,当孩子拥有梦想的时候,他 会如何地努力和执着,又会给父母带来多少的惊喜和感动。

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