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《接纳的艺术》通过有形行为看到无形内在

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发表于 2020-8-1 23:40:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

  我们看不到风,可是当风铃不断地响起来,就可以感受到风的存在。

  内在的各种心理活动伴随着各种情绪表现出来,虽然情绪也同样是无形的,我们无法触摸到它的真实存在,但情绪的变化会通过外在有形 的行为表现出来。

  孩子身体的健康状况,可以通过他的外在体表特征看到。如果缺乏 营养,可能导致身体的变化,如体弱多病、个头矮小、面黄肌瘦,甚至 出现肌体病症。

  有形的身体会生病,隐形的身体也会生病,在心理学上被称之为 “心理感冒”,也会通过各种异常行为表现出来。

  内在精神隐形人的成长,如果安全和爱的“营养素”足够,孩子 就会表现出满足和喜悦,愿意为自己和他人努力;如果缺乏关注和“营 养”,就会出现各种消极的情绪,然后导致孩子的各种行为变化,比 如,哭闹、胆怯、注意力不集中、厌学、各种成瘾状况(包括网瘾、药瘾、赌瘾、性关系成瘾等)、叛逆、暴力行为、人际障碍、抑郁等。

  通过孩子的这些行为表现,父母有机会去触摸孩子内在的精神世 界。因此,客观了解孩子的行为表现非常重要。

  要使孩子的内在和外在同时健康成长,父母就必须通过有形的事件 和行为把这些无形的感受进行分类、分析,最终找出相应的应对方法。

  一、为什么要学习事件描述

  1.把问题具体化

  很多时候,父母的谈话引导模式都是基于主观判断的内容,这些模 糊的概念掩盖了真实、具体的问题。如果问题本身都不是具体的,怎么 谈得上去解决呢?

  比如以下几种不恰当的表达方式:

  “我的孩子注意力从来都不集中。”

  ——孩子是否真的所有时候都注意力不集中?还是在某些情况下注 意力不集中?他有没有注意力集中的时候?你到底想说的是什么样的事 情让你感觉到他注意力不集中,让你担心了呢?

  “她从来就不会体贴人!”

  ——她是否真的从来就没有关心过你?还是在某些时候,她的关心 你没有收到,或者她给的一些关心是以你不舒服的方式出现?还是在你 需要帮助的时候,她没有及时给予你?

  “他很暴力!”

  ——什么叫做暴力?是动手打了人,粗话骂了人,还是严重地批评 了人?是突发事件还是每天若干次?每个人对暴力的界定范围都不同, 你又是凭借什么客观事件来界定“暴力”的呢?

  看到这里,有很多读者也许明白了。

  当身体出现了发烧、感冒症状,周围的人大多会说:“要爱护身体,记得看医生”;可是当孩子“心理感冒”时,大部分的父母会严厉 地对孩子说:“你怎么又这个样子!”随意下定义、贴标签,使得问题 不但难以探讨,也让那个“生病”的孩子更加孤单。

  在孩子“心理感冒”的时候,父母应多给他陪伴、理解、支持,允 许他有时间修复。

  2.让彼此更加清楚谈论的内容

  正确的客观描述可以让沟通的两个人脑海中出现相同的图像,让双 方更好地了解自己在谈论的内容。

  如果我们的叙述都是自己的主观评论,那么在每个人头脑中出现的 图像就是不同的。

  还记得盲人摸象的故事吗?如果对于自己所看到的直接下定义,很 可能出现鸡同鸭讲的情况,无法让谈话继续下去。只有把真实状况描述 出来,以一种开放的心态进行探讨,沟通才可以更加深入。

  妈妈:“对面的黄薇薇真是个懂事的好孩子。” 儿子:“她懂事?才怪!” 妈妈:“她本来就很懂事,你听我这样说嫉妒了吧?” 儿子:“我嫉妒她?有没有搞错!”

  ……

  点评

  这种结果是怎样出来的呢?

  “懂事”是一个主观描述词,当妈妈用“懂事”来形容的时候,她的头脑中出现的图像是:“黄薇薇在楼下看到奶奶买了很多菜,主动帮助奶奶拿菜。”而儿子头脑中的图像是:“黄薇薇经常不带学习工具, 还总是向我借。”

  两个人对于黄薇薇懂事与否的讨论,各自脑海中出现的图像不一 样,怎么可能达成一致呢?

  在沟通的时候,如果感觉讲了半天都是鸡同鸭讲,说也说不明白, 或许不见得是别人理解的问题,可能是你的表达描述不够清楚。

  所以,如果没有行为描述,只有各自的主观评论,沟通就容易出现 断层;如果行为描述得好,就会省去很多不必要的争论和误解。

  很多谈话都是这样被莫名其妙地转了弯,最后不知道要说什么了。 “你从来都不听话!”

  “你就是这样故意让我伤心的!” “我就知道你是这样不愿意学好的!” 我们看看在这些话当中,孩子真的能够了解父母在说他什么地方做错了吗?什么叫做听话?是所有的事情都要得到父母允许吗? 所以说,下了定义的话语,很难让对方愿意继续真诚对话,也可能让自己失去了了解事情真相的机会。

  二、如何进行事件描述

  事件的描述是对客观事物的客观描述,只包括我们眼睛看得见的、 耳朵听得到的、双手触摸得到的,尽可能去掉那些形容词、副词。感受 和情绪、思想等都属于主观性的认知,不在行为描述范围内。

  比如,你看到自己的孩子和邻居的孩子争玩具,自己的孩子把对方 的玩具拿走了,玩具的小主人哭了。你会怎么处理?或许最常说的是:

  “你怎么这么喜欢抢别人的东西?”

  而也许事实的真相是:玩具的小主人本来决定把这个玩具送给你的 小孩,后来又改变决定了,可你的孩子认为既然送给我的礼物,就应该 说话算话,于是把玩具抢了过来。

  所以,当父母使用的语言不是客观事实,而是主观判断,结果会让 父母失去了解事实真相的机会,还会给孩子什么感觉呢?

  这个事件中的行为描述是:“我看见你们两个在争抢玩具……” 有效谈话的基本要点在于事件描述的能力(不轻易下定义)。事件描述是为了让我们知道,在这个过程中都发生了什么,我做了什么、说 了什么;对方做了什么、说了什么,然后发生了什么。这样,才有可能 探讨具体事件如何解决。

  练习

  请尝试判断下列语句哪些是行为描述,哪些是判断或自我总结?

  (1)小明把东西扔得到处都是。

  (2)他让我感觉很受伤!

  (3)他微笑着对我说:“我爱你!”

  (4)她生气了。

  (5)他总是不顾别人,只管自己。

  (6)他穿好自己的衣服和鞋子就出门了。

  (7)老公今天为了孩子的事情把我大骂了一顿,态度极其恶劣。

  (8)我握着她的手,她的手有些颤抖。

  (9)他特别喜欢不把学校的规定当回事。

  (10)他垂着头站在我面前,对我说:“妈妈,我失败了!”

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