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别随意评价孩子 你没那么懂ta

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发表于 2020-8-1 23:39:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

  中秋带孩子走亲戚,亲朋友好相聚,孩子们更是欢喜得不得了,一见到自己的表兄弟姐妹,个个都相拥欢笑,打打闹闹,节日气氛一下子就被孩子们点燃了。但是烦恼也会不少,其中令我很郁闷的是,大人们很喜欢随意评价孩子,给孩子贴标签。(关注微信订阅号:朵妈亲子时光,聊聊亲子育儿那些事)

  大人的这种行为随意到什么程度呢?

  孩子一进门,贴标签的行为便开始了:才一个月不见,你怎么胖了这么多啊?

  饭桌上,孩子不爱吃油腻的鸡鸭鹅,独爱姥姥做的清蒸鲈鱼:你这孩子怎么这么挑吃呢?这样子多没礼貌啊?

  孩子不爱穿鞋子,光着脚丫在客厅跑:你怎么这么不讲卫生?光着脚丫多脏啊!

  ……

  虽说这些评论孩子听听也无妨,因为他们的成长过程中,不可能只听到好的声音,但大人们随意评价孩子的行为,对孩子的成长来说真的不是什么好事。

  关于标签这件小事

  心理学上有个名词叫做“贴标签效应”,“标签”具有定性导向的作用,无论标签是“好”是“坏”,它对一个人的“个性意识的自我认同”都有强烈的影响作用。给一个人“贴标签”的结果,往往是使其向“标签”所喻示的方向发展。

  例如,一个女孩儿剪了短发,被说像“假小子”,以后她可能会经常留短发,来“印证”大人对她的评价;大人越是说某个孩子淘气,他就有可能越来越淘气;大人越是说某个孩子胆小,孩子就可能越来越胆小。

  我们简单地将孩子归到某一类别上去,无形中给了孩子一个暗示:其实你是这样一个孩子。于是孩子接下来的行为很可能都会往这个点上靠拢。因为在孩子的眼里,大人的话都是对的,大人就是权威。

  注意,你对孩子的评价很可能是片面的

  很郁闷亲戚对朵朵的一个评价:“这孩子很挑食”。

  事实上朵朵并不挑食,只是餐桌上的大多数食物都偏油腻,孩子习惯了比较清淡的饭菜,且孩子早就唠叨着想吃姥姥做的清蒸鲈鱼了,因此才会多吃几口。

  如果这位亲戚多和朵朵吃几顿饭,就会知道原来孩子并不是你所认为的“挑食”了。

  很多时候,孩子只是在某种行为、某个时间才会有这样的表现,但是大人对孩子的评价,却常常是概括性的。

  比如,看到孩子某次不愿意分享自己的玩具,就当面说孩子“小气”;看到孩子和大人顶了一次嘴,就评价孩子“不听话”;如果孩子一时调皮捣蛋,就直言不讳地告诉孩子“你是个顽皮的孩子”。

  仅仅因为孩子一次两次的表现,就断定孩子是这样的人,未免也太片面了吧?孩子如果真的“小气”,他会慢慢在群体游戏中学会分享,在书籍故事中明白分享的意义,而你对他随手贴的标签,除了让孩子很不爽、越来越小气之外,并不能引导孩子往你期待的方向前进。

  另外,孩子“小气”、“脏”、“挑食”等,都是孩子的本性,客观来说是没有对错的,如果表现比较恶劣,也只是因为大人没有引导好而已。高高在上地评价孩子这里不好,那里不好,真的只是因为你年龄比他大,已经被“社会化”了而已,没啥好嘚瑟的!

  正面的标签,就一定是好事吗?

  既然负面的评价对孩子的成长不利,那么是不是正面的标签就一定好呢?我看未必。

  之前我写在《懂事的孩子更可怜?调查结果这样说……》这篇文章中提到,很多从小被贴上“懂事”标签的孩子,可能会过于考虑他人的感受,而忽略自己的需求,从这个角度看,正面的标签其实也有反作用。

  但是,孩子的成长过程中,不可能一下子对自己有清晰的认识,我们也免不了对孩子的行为作出某些评价,这该怎么办?

  ▪ 只评价事件,不评价人

  如果孩子在某件事上的表现不好,要针对事件本身进行客观的评价,同时不要用批判的语气,如果你也才4岁,面对同样的情形,不见得你会有更好的表现。

  例如孩子在饭桌上很挑吃,可以悄悄告诉孩子:“大家都很喜欢吃鲈鱼,要给其他人留一点。其他菜也很好吃,你也可以尝尝。”

  ▪ 抓住机会,让孩子看到不一样的自己

  孩子的个性是多面性的,不同时间表现通常不一样。如果一个孩子常常表现得很粗心,但是有一次表现得很细心了,抓住这个机会告诉他:“这个游戏需要很细心才能完成,原来你可以做得这么好!”(关注微信订阅号:朵妈亲子时光,聊聊亲子育儿那些事)

  ▪ 保持客观和耐心

  孩子的行为个性不是一成不变的,不要因为孩子一两次的表现,就变得紧张兮兮,认为自己的孩子是一个“XXX的孩子”。其实孩子的个性、内心世界比你想象的要丰富多了,你看到的仅仅是一面而已。保持客观和耐心,你才能看到孩子不为你所知的另一面,这样孩子才有机会成为独一无二的自己。

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