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《接纳的艺术》灵魂出窍的孩子——忽略孩子内在精神需求

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发表于 2020-7-31 23:40:48 | 显示全部楼层 |阅读模式

  父母除了可能会混淆自己与孩子的精神疆界外,还可能直接忽略孩 子的内在需要。总结我经手的各种家庭案例后发现,父母忽略孩子的内 在精神需求有三种表现:

  一、只注重有形物质世界的技能培养,忽略无形的内在精神需要

  许多父母最关注的是孩子的考试成绩和外在技能,而孩子的内在感 受和需要常被当作是虚拟的精神世界而被忽略。

  实际上,学习成绩和金钱永远只能意味着过去和现在,不代表将 来。单凭学习成绩显然看不出谁能成为21世纪最伟大的科学家。

  1989年,杭州市天长小学周武老师受邀参加一次毕业生聚会。当时他非常吃惊:那些已经担任副教授、经理的学生,在学校时的成绩并不 十分突出;相反当年成绩突出的那些好学生,成就却平平。这个现象引 起了周老师的好奇。他开始追踪毕业班的学生。

  经过十年对151名毕业生的追踪调查,他发现,学生的成长是一个 动态的过程。小学时的好学生随着年龄的增长,出现成绩名次后移的现 象。

  小学时主科成绩在班级前5名的学生,进入中学后名次后移的占到了 43%;相反,小学时排在7~15名的学生,进入初中和高中后,名次往前 移的比例是81.2%。

  第一名的学生为了维持第一的位置,把所有的资源和精力都拿来读 书,自然会失去发展人际关系、领导力和其他兴趣的机会。

  耶鲁大学心理系教授罗伯·史登堡是美国研究智慧方面的大师,他提 出“智慧三元论”:成功智商包括分 析能力、实务能力和创造能力。只重 视智力的成绩评量方式是有偏差的, 它只测量了学生的分析能力,却没有 测量实务能力及创造能力。

  根据罗伯·史登堡的论点,考试成绩只代表今天的成功,无法保证 未来的成就。

  我接过来自加拿大、美国、日本、法国等一些中国留学生的个案, 发现一些惊人相似的地方:他们都是非常优秀的孩子,外表漂亮、帅气,出国时成绩优异,家庭物质条件优越,父母都是高级知识分子或者政府高层官员。这些孩子大都在高中或大学时出国留学,其中部分学生 中途却因为各种原因坚持不下去了,休学回国来重新学习一些适应能 力。

  一个22岁的孩子,在国内成绩非常优异,到了国外因为语言沟通 不行,心理落差极大。一年后开始担心不能如期毕业,会让父母面子过 不去,还要花费家里的钱,以致两年后表现出严重抑郁的症状,出现幻 觉、幻听。在国外坚持了一年的药物治疗还是不行,只好中途回国。

  一个16岁的孩子,出国一年后,因为跑步摔伤了脚踝,需要别人照 料。由于他以前做事都比旁人优秀,因此认为接受别人的照顾和怜悯是 一件极其丢脸的事情,这种羞耻心导致他很长时间没有办法集中精力上 课。

  一个17岁的孩子,到国外后寄宿在一个外国人家庭中。和同学之间 发生了冲突,但担心直接拒绝会让同学不愿意接受自己,因此不敢说出 自己的意见。时间久了,总感觉在这个环境中被排斥,慢慢开始逃学、 不愿意出门。半年后成绩下滑,心理落差出现了。在情绪低落的影响 下,觉得老师总在批评他,同学也在说他不好,他感觉自己突然在别人 眼中成了一个坏孩子,于是更加自闭。最后无法再继续学业,只好退学 回国。

  这些努力、聪明的孩子们,层层考试难题通过了,最后难倒他们 的,反倒是这些向来不当回事的心理和生存上的“小问题”。

  我想说,一路走来从不出错的孩子,最容易出大错;过于极致的东 西,往往会导致极深的伤害,这种伤害如果不是针对他人,就是针对自 己。

  长期以来,这些优秀的孩子不敢放弃自己在人群中的优秀地位,似乎除了这些优秀,他们不知道如何得到别人的认同和信赖。 人会为自己的所长所牵绊,因为需要通过这些所长,去得到其他想要的东西——正如内心深处“被认同”和“被关注”的心理需要。 “为自己学习”的需要和“得到被认同和关注”的需要本来是两件事,但是现在却变成了被中国众多孩子混在一起的问题。结果孩子所做 的事,更多是为了他人的眼光和看法,一旦不被他人认同,就会产生挫 败感;无论获得多少成就,总是被他人的评价所左右,导致无法把注意 力放在自己要做的事情上。

  除了混淆这两个需要之外,在人际关系中还存在不知道如何争取和 退让、分不清自己和他人的需求、自我情绪认知混乱等问题。

  这些本该从幼年时就开始学习的本领,对于孩子来说,由于过于注 重知识的学习而被忽略了。很多父母并不了解,心理因素对一个人的影 响是长期的。

  父母总以为,一切过去了就是过去了。然而,如果没有从过去的事 件中吸取足够的经验和教训去为将来做准备,即便当下事情过去了,那 种挫败的感觉还会留在潜意识当中。当一件件类似事件不断在潜意识中 累积,直至孩子青春期之后开始了社交的欲望,这些问题就会慢慢地暴 露出来,有的会隐藏到成年后再显现出来。

  用一句话来说,未完结事件(没有学会面对和处理的事件)不会随 着时间消逝,只会随着经验的递增,具有更大的隐藏性和杀伤力。

  一辆赛车在奔驰的过程中,如果发现油门出了小问题,是需要停 下来维修,还是继续奔跑呢?大部分人总是要等到出了车祸,然后用更 长的修理时间作交换。平常不注意修理,结果等到大赛的时候出现大问

  题,因为大赛对油门的动力要求更高。

  这就是为什么很多人总是感觉自己能力不差,却总在节骨眼上出毛 病的原因。

  头脑的聪明指的是才华与智力,而心灵的力量指的是品德、价值观 及受前二者指引的选择力。

  头脑聪明而欠缺成熟的心理能力,导致的结果很可能是“怀才不 遇”,总是在关键点上马失前蹄。心灵的能量决定了我们在人群中的号 召力,以及个人关键时刻的选择力。

  “赢在中国”是近几年非常受人欢迎的电视节目之一,从中可以看 到,多轮淘汰赛中出现许多聪明之士和精彩的设计项目,可是很多非常 精明的人带着很有创意的项目,却在中早期就被淘汰。

  这些没有输在起跑线上的人却输在了转折点上。他们并非不够聪 明,也不是选择的项目不好,只是因为心理观念和情绪管理的细节上有 所忽略,而输了比赛。

  赛跑时起跑非常重要,可没有父母能绝对保证孩子不会输在起跑线 上。对于父母来说,除了让孩子努力做好起跑的同时,还要尽量不让孩 子输在转折点的选择上。

  分数不能代替经历,文凭不能代替文化和智慧。考分是暂时的,认 知能力是长久的。考试争第一是投资现在,培养好的学习力和思考力, 则是投资未来。

  心理问题不解决,能力也会受影响。人生是一场长跑,不应该只会 拼命读书,在上半场赢了爆发力,下半场却没有了持续力。在抓孩子学 习技能的同时,父母更应该关注孩子在各个阶段的心理成长需求。

  二、只注重行为管理,忽略无形的内在心理需要

  一对夫妻带着孩子来见我,说:“我们家没有太大的问题,我的小 孩学习成绩非常好,只是最近出现了厌学现象,不知道是怎么回事。”

  我问孩子父母:“有没有看到对于孩子来说,生活中哪些问题让他 觉得不太满意吗?”

  父母说:“没有,一切都挺正常的!只是近半年来他对大人在言语 上有时候有些不尊重。平时都很乖、很懂事的!”

  父母说话的时候,孩子一直在旁边低着头不说话。

  重新看看父母的回答,就会发现:他们并没有回答我“孩子到底有 什么不满意”,而只是在说他们对孩子有什么不满意。

  这中间的差距是巨大的。父母真的用心去了解孩子的感受了吗?

  当孩子的一份潜意识测评报告出来,结果显示孩子最近有自杀倾 向。在和孩子单独核实这个问题的时候,孩子号啕大哭。

  “我感觉没有人关心我。我从幼儿园就开始寄宿,一直到现在,爸 爸妈妈就知道工作,不管我怎样做,他们都不能在我身上多花点时间, 也无法沟通,我感觉自己就像一个孤儿。”

  “一年前爸爸妈妈给我换了这所贵族学校。这里的学生成绩都很好, 学校又有很多的竞赛,感觉压力特别大,但是没有人可以理解我!”

  “周末回家爸爸妈妈只关心我的成绩,这让我更加害怕。我觉得长 这么大从来没有开心过,活着没有意思!上周末回家的时候,我 站在天桥上,真的就想跳下去了,那样也许就解脱了!”

  在得到孩子同意的情况下,我当着孩子的面把这个情况告知了他的父母,父母都惊呆了!原以为只是个简单的学习问题,没有想到还隐藏

  着这么大一个心理原因。

  点评

  父母并不是天生就会读懂孩子的需要,也要不断地学习。有时,孩子并非一定要哭闹,才说明他们不开心和不舒服;也不是一定要等到孩 子主动告诉父母,父母才去了解孩子需要帮助了。

  父母能够感受到孩子的需要吗?是不是经常忽视孩子的一些看似简 单的问题?

  当孩子不停玩电脑时,父母更多地只看到孩子让自己不满意的行 为,却没有意识到孩子的行为异常,说明他的内在精神世界已经有某种 需要没有被满足。不停玩电脑的孩子,在生活中有其他的乐趣吗?有其 他的成就感吗?有其他被关注的机会吗?

  不哭不闹的孩子,不一定就是没有问题和需要的孩子。 不仅仅是在孩子打架、偷钱、哭闹的时候,体现孩子的内在需要没有得到满足。孩子写作业磨磨蹭蹭、回家不说话、脸色阴暗、坐在那里 总是发呆,也都说明了孩子内在有困惑。甚至在谈话的过程中,孩子突 然情绪激动,父母是看到了自己的不舒服,还是看到了孩子需要帮助的 内在?

  在我的家庭关系工作坊中,经常看到一些家长写出来的事件,更 多都是自己对孩子行为不满意的事件,而孩子需要帮助的事件经常被忽 略。家庭生活中,如果孩子的需要总是被父母看不到,孩子将是多么的 孤独。他会独自关闭上那扇向父母倾诉、表达的心门,因为当父母不会 聆听他时,他觉得再多说也没用。

  而对于那些表现自立的孩子,父母反倒更要主动给予关注。

  有很多被父母认为从小独立、十分“乖”和“省心”的孩子,在青 春期或者成年后,反而容易出现更多的问题。

  在看到孩子自我成长的同时,父母也要看看他们的“乖”和“省 心”当中有没有委屈?有没有其他的需要?是为了满足父母而为,还是 真实的自我满足状态?

  我相信,每个父母爱孩子的方式都出自良好的动机,然而,好心有 时也会无意地制造伤害。如果不面对这个现实进行总结和调整,以后会 造成更大的麻烦。

  不要等到有一天,孩子突然出现了离家出走、暴力倾向、逃学等情 况时,父母才意识到问题的严重性,才愿意停下来想一想彼此之间到底 发生了什么。

  孩童时期的行为调整相对容易很多,等到孩子大了、问题严重了, 解决的难度就会相对增大。

  行为没问题,不代表内在没有困惑和需要;行为有问题,不代表就 是坏孩子。

  三、只注重孩子的物质需要,忽略孩子的内在心理需要

  生活中常听到父母对孩子说: “你自己说吧,你要什么?你要什么我给什么!这难道还不够关心你吗?”

  “我找最好的老师和学校,什么好的都给你,你还有什么不满足 的?我难道对你还不够好吗?”

  其实,这样的做法看似无私给予,却缺少足够的关心。 父母以为让孩子快乐就是满足他所有的想法。其实孩子的想法和感受是两回事,想法和行为是用来满足感受的。感受没有对错,但是想法和之后付出的行为是有对错的。缺乏关心和引导,很容易变成行为上的 纵容,而纵容的结果就是,孩子会在物质方面无限制地需求。所以孩子 见什么要什么,不给就发脾气,买回来根本就不用。

  每一个物质需求的背后,都有一个无形的内在心理需求。 比如,当孩子不断要买这买那时,他其实在问:“你到底爱不爱我?是不是真的愿意关注我的需要和想法?” 物质的需求往往代表着内在期望被关注的感受。如果不能够看清楚这一点,父母过于忽略孩子的心理而仅仅强调物质方面的补偿作用,就 可能让孩子在将来成为物欲和金钱的奴隶。

  又或者,父母总以为留给孩子财富,才对得起孩子。父母在努力赚 钱的过程中,会无意识地让孩子感觉:似乎钱比自己在父母心目中的地 位还要高。因此,为了得到父母的关注,必须获得更多的钱财和物质, 才能得到父母的关注。

  多年之后,那些别人眼中的事业有成者,往往是金钱、权力有了, 生活水平不断提高,但是生命的品质却提升很少,幸福感和快乐感来得 很少或者很短暂,自己也不知道为什么。

  他可能会困惑:我一直以为挣了很多的钱,就可以给孩子创造优越 的学习和生活环境,给年迈的父母提供一个安享晚年的保证,这样我就 满足了。但当我真正做到这些的时候,为什么我并没有真正感觉到快乐 和幸福呢?为什么还是有那么多的焦虑、担心?为什么我一天中的很多 时间都快乐不起来?在我生命中到底发生了什么,让我不能真正地了解 自己和身边最亲近的人?

  只有这个时候,他们才开始隐约知道,金钱并不代表快乐和幸福, 金钱也并不能换来真正的关注和尊重。于是在中年出现了心理危机——劳碌半生,突然不知道自己活着的意义和目的。

  如果父母可以让孩子在小的时候,就了解到真正的幸福和满足感不是 来自外界的物质,而是来源于自我内在的满足和认知,就可以让孩子在追 求物质目标实现的同时获得内在满足,让以后的生活更加平稳和顺利。

  由于工作原因,我经常到全国各地出差讲课,对孩子的陪伴比较 少,因此每次出差回来,都要找点时间和她相处。

  在孩子刚上一年级时,有一个月先生连续两个周末都带孩子去公园 游玩。第三个周末到了,孩子提出要我陪她去公园,以前家人带她去公 园,较多以娱乐设施、砂画等等为主要活动范围,玩得也非常尽兴。这 次,我决定换一种方式来度过这个星期天。

  我同样带着孩子去一个最近的公园。所不同的是,我找到一个非常 大的鹅卵石空地,然后让孩子脱了鞋子光脚在上面跑。光脚跑是很多孩 子都非常喜欢的游戏,这是和大自然接触的非常好的方法,对孩子的身 体也有帮助。

  孩子兴致勃勃,一会儿摸摸这块地,一会儿用脚踩踩那块地。 10分钟后,我告诉她,如果玩尽兴了,就把这块地的特点告诉我。 过了一会儿,她跑来告诉我:“妈妈,这块地,中间大圆圈内的石头比圆圈外的热。” 我问道:“那是为什么呢?两处的石头有什么区别呢?” 她又去跑了一圈,回来告诉我说:“妈妈,我发现了两个不同的地方,可能就是温度不同的原因。一是里面的石头是深深的咖啡色,外面 的石头是浅浅的乳白色;二是外面的石头有周围的遮挡,里面的石头没 有遮挡,直接在阳光下。”

  我又问:“那由此可得出什么结论吗?”

  女儿回答说:“我知道没有遮挡、晒过的石头一定比较热,但是我不确信深颜色的石头就会比浅颜色的石头热。” 我于是说:“那我们去找找,看看其他地方深色的石头和浅色的石头有没有区别。” 于是我们在公园里寻找不同颜色的石头,并且做了比较,最后女儿得出“深色的石头在太阳光下就是比浅色的石头热”! 我肯定了女儿的思考和总结,并顺着这个结论,我解释了深色吸光的原理。

  这时,我们刚好来到湖边。女儿红扑扑的脸蛋上开心极了。 我提出了新的方案:“看谁把看到的东西,描述得又快又准。” 女儿马上示意要先说。她一口气说了很多,很多优美的语句让我非常惊讶——红色的蜻蜓像落叶一样停在水面上; 绿色蜻蜓的翅膀和透明的水混在一起,分不清谁是谁; 荷叶和荷花组成了一朵新的大花,其中的一朵荷花像它的花蕊; 整个湖面的荷叶像一张铺在水面上的布; 水面像一面镜子,把岸上的树和一切都照在里面; 倒垂在湖面的树枝形成了一个山洞,好像有人可以划着小船穿过去。

  …… 听着孩子说出来的美丽词语,真的让我很惊讶。孩子更加高兴地努力表述着自己的想象,最后,她又说: “妈妈,我想到了一篇课文,我觉得非常符合现在的情景,我背给你听:

  秋叶飘飘 红色的蝴蝶,黄色的小鸟,在空中飞翔,在风中舞蹈。不是蝴蝶,不是小鸟,是红叶舞,黄叶飘,像秋姑娘发来的电报,告诉我们秋天已经来到。”

  我由衷的高兴:所有的知识不是为了记住,而是为了活用。女儿已 经可以把学到的知识活用在生活中,我和她一起庆祝——拿酸奶干杯!

  时间不知不觉过去了。我问女儿:“今天开心吗?我们没有坐游乐 车,也没有花钱,你喜欢这样吗?”

  女儿:“开心!妈妈,原来不花钱比花钱还可以玩得更开心。我喜 欢这样!”

  我:“嗯,那原来在公园玩得怎么样呢?” 女儿:“也好玩,但是今天更有意思!” 我:“那我们可不可以在下次想玩的时候,自己多设计一些活动呢?”

  女儿:“同意,完全同意!”

  点评

  体验、感知、游乐和思考都是孩子生活中必需的,花钱的游戏有它 的意义,但不是唯一的游戏方式。让孩子融入游戏的整个部分,去体验 和感受,从中认识自己,游戏就让孩子感觉更加生动。

  我曾经读过一个故事:

  圣诞节的“喜马拉雅山”

  一位美国老教授,出生于美国经济大萧条时期。父亲虽是高级知识分子,因 为事业破产也只能做粗工,夏天铺路,冬天铲雪。

  有一年圣诞节,他早早醒来,兴奋地跑下楼去摸挂在壁炉上的圣诞袜,却只摸到一块巧克力糖,他感到非常失望,放声大哭。

  父亲把他拉到一边,告诉他为什么没有礼物,因为父亲把买玩具的钱送给更 加需要钱去买食物的人,然后告诉他真正的礼物在后院。

  他开门出去一看,后院有一个10米高的雪山。父亲一夜未眠,用铲雪车把清 扫道路铲来的雪统统堆在后院,为他造了一座“喜马拉雅山”。这个礼物令他惊 喜万分,让他成为全村孩子们最羡慕的对象。

  这个圣诞节令他永生不忘,60年后依然记忆深刻。 他的父亲一生穷困,未能给他留下任何钱财,他必须半工半读才完成大学学业。但在他的心目中,父亲因为正直、高贵、有爱心,给他树立了最好的榜样。 他一直说:“内在的人格是父母留给孩子最好的遗产。”

  如何看待这个世界,如何看待自己,这就是父母留给孩子最大的勇 气和最深远的智慧!

  让孩子成为值得尊敬的人,让他有能力获得更多的尊重和认同,教 育才更有价值。不要因为赚钱失去与孩子谈心的机会,不要为了让孩子 过舒适的生活而让孩子失去对父母的尊敬。

  父母们能否用心陪着孩子谈心,给他想要获得的“珍贵”礼物呢? 当父母引导孩子看到金钱之外的快乐,让孩子体会快乐不仅仅限于外在物质,而是能够由内在自然生成的。这种不依赖、不受限于外界物 质的快乐,将成为孩子取之不尽的自由和快乐的源泉,也正是孩子未来 真正自信的来源。

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