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《接纳的艺术》“残酷”的父母——模糊的精神疆界

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发表于 2020-7-31 23:40:48 | 显示全部楼层 |阅读模式

  一个人缺乏安全感是因为他的精神世界缺乏保护系统。 没有保护系统的内心世界,便难以构成独立的、自强的人格。

  一、亲子关系的不清晰定位导致错爱

  不安全感的产生,是因为承担了不属于自己的责任,或者没有承担 应该承担的责任。一个人的不安全感会导致痛苦。

  很多时候,问题本身不难解决,却因为要通过不同的人来解决,而 变得复杂和困难。

  如何面对和处理这些繁杂的关系,我们幼年时期的亲子关系模式早 已为此奠定了基础。成年人的各种行为和关系模式,实际上是幼年的家 庭关系模式的投射。

  分清楚关系中问题的责任归属,首先必须了解一个概念——精神疆界。

  在生活中,每个人都有着他的身体疆界。我们各自的身体,即存在界限,是很容易被注意到的。

  当走在一条狭窄的路上,对面有行人过来,我们会有意识地侧过身 体,不去侵犯别人的身体疆界,也不让别人侵犯到自己的身体疆界。如 果一个陌生人走过来抚摩你的肩膀和后背,会被看作是骚扰和侵犯,这 是社会认同的基本法则。那些严重的身体撞击、殴打会被称为人身攻击 或者人身伤害,法律还会予以惩罚。这些都是身体疆界的表现形式。我 们为了保护这个身体,还给它安置舒适的家来阻挡风雨和外来的伤害。

  实际上,在我们有形身体里面还有一个内在的隐形人,它就是我们 精神世界的代表。所有看不见的内在心理认知、情绪感受、潜意识系统 和文化信仰组成了我们内在的精神世界。

  内在隐形人也同样需要被“看到”和认同。当内在不安全的感觉出现时,隐形人也需要安置舒适的家、建立自己的防御设施来遮蔽“风 雨”。保护内在隐形人的家就是保护每个人的精神疆界。

  然而,我们在心理和精神上往往分不清彼此的疆界,经常忽略身体 里面的精神疆界。

  父母经常指手划脚地对孩子说:“这件事情你应该这样做!”这就 意味着在对孩子的内在隐形人说:“你走路的时候,应该听我的,什么 时候该迈左腿,什么时候迈右腿,我比你还清楚!”

  当孩子对父母说:“开水烫死我了!”父母回答他说:“没事,皮肤没有红啊!”这就好比,孩子的隐形人围着父母转来转去,想要告诉 父母他的存在、他的感受,可是父母用“看不到”来否认他的存在!

  有些父母对孩子的隐私和任何想法都要去管,偷偷地翻看孩子的日 记和手机短信,不允许孩子的房间上锁,还经常说“我是为你好”。

  我相信,父母这些行为的出发点都是善良的,是想要提醒孩子或者 安慰孩子。但是,如果没有尊重孩子的内在感受,结果总是适得其反。

  每个内在的隐形人都拥有独立的思想、感受和情绪,它们的存在 就如同身体的各个器官一样,每个人都必须独立拥有,而不能和他人共 用。连体婴儿,一定要在早期对共享的器官进行手术分离,否则会影响 其寿命;情绪、认知状态的连体,同样会限制彼此的发展。

  上述的种种不恰当做法,可看作是父母和孩子内在隐形人的连体状态。

  父母以为“我爱你”“我是为你好”,就可以和孩子没有界限。实际上,这样做对双方都是伤害。 对于孩子来说,没有疆界就没有了自我保护,没有自我保护的世界,孩子会经常感觉焦虑和无所适从,他不知道心之归属在何处,因为 他的内心没有疆界,只是充满了动荡和不安。内在的不安会阻碍孩子产 生探索外部世界的愿望和动力。只有内在充满安全感的人,才能够更加 热情地面对外面的世界。

  同时,对父母来说,没有疆界地教养孩子,把孩子的责任都揽在 自己身上,失去了自我的生活空间,自然会产生种种焦虑。这些焦虑 感又会投射在与孩子的互动中,再次回馈到孩子身上,导致关系的恶 性循环。

  一个人的精神疆界是无形的,必须由自己建立和维护。即便是邀请别人帮助,也无法由别人替代。就好比身体的疼痛无法由他人替代,吃饭睡觉不可以由他人替代一样,人的心理感受也无法由他人替代。 因此,每个人都有维护自己精神疆界的责任。有了疆界,才知道在自己的王国里可以坦然地做什么,从而无需背负过多不属于自己的责 任。为了自己、为了孩子,父母需要让孩子和自己各自拥有清晰的精神 疆界。

  二、模糊精神疆界的两种表现

  1.父母把自己的认知投射到孩子身上

  父母经常会把“我认为这就是你要的”当成“这就是你要的”。 我们总是在给予孩子我们认为他们需要的,却很少真正问问孩子这是不是他们所需要的。 一个刚刚学会走路的孩子,摇摇晃晃来到一道沟坎之前。这个沟坎不会让孩子有生命危险,但是如果孩子走不稳,可能会碰伤身体、流血 疼痛。这个时候,作为父母会怎样做呢?大部分的中国父母会出于对孩 子的爱,把孩子直接抱过去。如果没有把孩子抱过去,会发生什么呢? 当然,答案是孩子受伤,擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果这个受过伤 的孩子下一次再遇到这个沟坎,想想孩子又会有什么反应呢?

  这个问题,我在许多场讲座中都问到过,父母们给我的答案也多种多样:

  “害怕,所以停下来,哭泣,不知道怎么办。” “害怕,所以绕过去。” “害怕,要妈妈抱过去。” “没什么感觉,继续向前走。”

  …… 我们真的了解孩子吗?到底是我们认为孩子是这样的,还是孩子真的就是这样呢?

  实际上,一个没有受过外界影响的孩子,他会兴趣盎然地尝试了解 外部世界。当孩子在第一次学习跨过沟坎的时候,有可能受伤,不过本 能会让他拥有不妥协的意志。当再一次遇到同样的沟坎,出于本能,他 会停下来思索,然后更加谨慎地上前;也许还会跌倒,但他还会更加谨 慎地继续练习,直到若干次后他成功走过这道沟坎,他会非常自豪地表 现出来:“我征服了这个难题!”在这个过程中,孩子的各种协调能力 得到了很好的锻炼,面对外界困难时,会主动增强自我的信心和认知。

  如果这才是孩子的真实状况,为什么父母却产生出那么多不同的想 法呢?

  认为孩子“害怕,所以停下来,哭泣,不知道怎么办”的父母,大 概在生活中遇到困难时会经常有无助的感觉,而且常常不知道寻求他人 的帮助,容易困在问题当中,比较情绪化。

  认为孩子“害怕,所以绕过去”的父母,大概在生活中遇到困难, 会经常选择逃避和转移的方式。逃避和转移在有些时候有缓解压力的作 用,但是长此以往,会造成焦虑。

  认为孩子“害怕,要妈妈抱过去”的父母,大概在生活中遇到困难, 经常会首先想找人帮助,处理事件依赖性比较强,对自我不够相信。

  认为孩子“没什么感觉,继续向前走”的父母,大概在生活中看起来很热情、坚强,遇到困难会想方设法解决,然而对于困难的总结不 够,因此很可能经常让自己在没有防备的状态下受伤。这样的父母往往 来自于“忽略内在精神需求”的家庭。

  父母对孩子不同的认知,造成父母不同的应对。当父母把孩子抱过 去,也许就让孩子失去了一个通过实践证明自己能力的机会。

  我们总是把自己最需要的东西,分享给心爱的人,却从未真正了解 过他要的是什么。

  家庭关系中不缺少爱,只是父母总是在错爱。这是一种缺乏确认的 爱的臆断。

  问题本身并不是问题,因为恐慌而没有机会解决的问题,才永远成 为问题。人生来就有成就自我和征服困难的本能。如果父母不了解这一 点,就会把自己的世界观套用在孩子的身上,结果不但没有帮到孩子, 反而用武断的爱折断了孩子的翅膀,压制了孩子的自由成长。

  2.父母把“期望孩子做的”当作“孩子应该做的”

  “妈妈辛苦了一天给你做的饭,你还不喜欢吃!” “我为你放弃了多少,你还不好好学习,只想出去玩!” 孩子可以为父母的期望而学习,也需要为自己的未来而学习,但是孩子也有玩耍和享受生活的权利。如果父母的付出必须要求孩子用放弃 自主权来回报,这好比我们为一个人做了很多好事,于是要求他用命回 报一样。

  父母在无意识中把爱变成了一种交易。对于父母的付出,孩子似乎 一定要完全按照父母的意愿全盘接受:不可以不喜欢父母做的饭,不可 以学习的时间短于父母的要求。父母需要把自己对孩子的理解以及期望,孩子自身的真实状态和需要分开来看。两者并不对立,期望本身也没有错,因为期望的背后往 往包含着很多的祝福、支持和正向的引导。但是,如果两者分不清,把 自己的期望变成孩子必须完全照搬的标准,其实就是在打着爱孩子的旗 号来满足自己。如果父母为了自己的期望而长期打压孩子的其他爱好, 那么,这个期望就会成为孩子的反抗对象。孩子甚至会故意和父母对着 干。

  “我就是不想吃!” “你就是要我替你学习!我就是不学!”

  时间久了,孩子可能会不接受父母的关爱,或者接受了却并没有感 谢。

  好心不见得做好事。不管出于什么样的原因和动机,如果结果和原意背道而驰,就要好好审视一下我们的角度和方法了。 对孩子随时监控的结果是摧毁孩子自我的精神疆界,让孩子变成一个和父母没有不同、在父母眼中绝对“听话”和“乖”的孩子。孩子在 父母面前没有学会建立精神疆界,就不会和其他人建立精神疆界。

  没有精神疆界的人,他的内心就是跑马场,任由他人来践踏或者主 宰,而不知道如何进行防卫。这样的孩子的内心充满不安全感,也缺乏 归属感。

  失去了自己精神疆界的人,就会缺失自己的思想价值观,不知道反 驳、保护自己。甚至在遭遇危险的时候,不敢拒绝、一味逃避,不敢有 所行动来保护自己。

  有时,为了家庭的平和,孩子从小会过于懂事、努力、会看眼色(实际上是过于在乎别人的看法,无法建立自我客观的价值观),长大 后容易过多承揽不属于自己的责任,很容易因为他人的情绪产生压力,背负不必要的自责。

  那些长大后经受着婚姻暴力却不能够离开的人,那些被黑社会势 力挟持无力反抗的人,同样有着相似的问题内核。引导孩子建立自己的 家,不光是物质上的,还有精神上的。

  另外,如果一个孩子保护自己的力量比较强大,而父母总是想模 糊彼此的疆界,他会出于自我保护,把自己的“家”装备森严,让父母 很难碰触到他的内心世界。当孩子表现出和父母对抗、拒绝交流等行为 时,实际上是孩子在尝试着学习保护自己。父母要做的不是强行把门砸 毁,而是学会敲门而入。

  如果没有通过良好的方式,就把众多美好的期望强加到孩子身上, 就可能演变成庞大复杂的压力关系。在这种关系中长大的孩子自然容易 出现困惑,孩子的成长认知也会裹足不前。

  所以,请不要把父母的期望和孩子的需要混为一谈。

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