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《接纳的艺术》爱中的伤害——安全感的流失

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发表于 2020-7-31 23:40:47 | 显示全部楼层 |阅读模式

  “我们把所有的感情都倾注在孩子身上了,可是现在他却要休学, 还说他恨我,我到底做错了什么?”

  “我的小孩跟人说话没两句,不舒服就动手打人,小孩子都不愿和 他玩,这可怎么办?”

  “这个孩子每天学习磨磨蹭蹭,需要我不停地催,怎样可以让她学 习能自觉点?”

  “我的小孩在学校,没有按照老师的要求,私自把裤脚改小,老师 说他,他竟然回骂老师!像这样的事情很多,我经常被老师喊去学校, 这可什么时候是个头啊!”

  “没有孩子的时候,我和老公的关系还是挺好的,但自从多了个孩 子,尤其是孩子5岁以后,家里都快没法待了,为了这个孩子,我、老 公、公公和婆婆的关系越来越僵。老人太溺爱孩子,我们想让孩子闯荡 一下,每一次都搞得焦头烂额,这可怎么办?”

  “我先生工作很忙,现在孩子对父亲的意见很大,见面都不喊爸爸,怎么办?”

  …… 这么多年来,我看到了许多父母在教养孩子方面的无助,父母们心痛:

  孩子们为什么会这样? 为什么父母努力了一辈子,好不容易为孩子的生活创造了良好的条件,孩子们竟这样不争气? 为什么事事担心、时时关切、用心疼爱的孩子,变成这个样子? 为什么孩子的发展状况与父母努力的方向偏差这么大呢? 在很多的家庭中,父母、爷爷奶奶、外公外婆把所有爱的焦点都给了孩子,结果却出现了很多让长辈们费解的问题: 6岁以下的孩子常有这些行为问题:不高兴的时候不说话直接动手打人、见人不打招呼、不买东西当街哭闹、喜欢独食。 6岁以上的孩子常有这些行为问题:顶嘴、撒谎、叛逆、自私、磨蹭、注意力差、协调力差、主动性弱、抗挫折力弱、团队意识差、不尊 敬大人、偷钱。

  离家出走、休学、和老师对立、打架、参与学校暴力,有这些行为 问题的中学生的数量现在也在逐年增加。

  在大学期间,依然有许多大学生抗挫折能力差、缺乏感恩心、动手 能力差、对未来没有方向。

  甚至有的孩子在长辈和父母多重的爱护下却产生了轻生的想法。据 统计,在中国,15~24岁的自杀人数占总人数的26.64%。

  父母们忙着制订孩子的发展方向,忙着解决孩子面临的各种生活、 成长的现实问题,不停地付出,换来的却是孩子的不理解、不配合、对 抗,甚至是自我放弃。

  面对父母们的种种无助和困惑,本书希望能为这些父母提供一些实用、可操作的方法。首先,在解决问题之前要知道问题的背后发生了什 么。

  一、 每个行为背后都有一个心理原因

  每个行为背后都有它的原因。 中国有句古话:“菩萨怕因,凡人怕果。”普通人对于发生的事情,总是想就事情解决事情,结果这一次压下去了,下一次又出来了。 所以,在解决问题之前,我们应该先去寻找问题背后的原因,解决了原 因,问题才会迎刃而解。

  就好比,一个婴儿哭了,父母会去想他为什么哭?是饿了还是要大 小便了?核实之后,解决起因,哭泣自然就停止了。但是孩子长大,父 母这种思维却极少使用了。孩子哭了,恨不得捂住他的嘴;孩子不想上 学了,父母更多的是紧张和担心,却很少和孩子共同探讨“不想上学” 后面隐藏着的真正原因。

  袋鼠与笼子

  有一天,动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了,于是开会讨论,一致认 为是笼子的高度过低。他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果不 久发现袋鼠还是跑到外面,他们又决定再将高度加高到30米。没想到没过多久居 然又看到袋鼠全跑到外面。管理员们大为紧张,决定一不做二不休,将笼子的高 度加高到50米。

  长颈鹿饶有兴致地问袋鼠:“你们看,他们会不会再继续加高你们的笼子? ” “很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话!”

  如果父母还没找到孩子问题行为的根源就忙于纠错,难免会做无用功,甚至起反作用。

  要想长远地调整孩子的行为,最好先搞清楚孩子行为背后的原因, 再用合适的方式去解决根源所在,父母眼中孩子的不恰当行为自然就能 停止了。

  有三个因素会影响到孩子的行为:

  例如:孩子发烧了,身体的不舒服会导致他啼哭,这是身体对行为的影响。

  孩子失去了心爱的小狗,他的内心会非常难过,导致一个下午不吃 饭的行为,这是心理对行为的影响。

  孩子认为自己能够搭建好自己的积木,他拒绝妈妈的帮助,产生用 手推开妈妈的行为,这是思维认知对行为的影响。

  这三个因素都会影响孩子的行为,几乎是同时在起作用。如何看待 这三者之间的关系呢?哪种因素产生的影响最大呢?

  大部分父母会认为,头脑对行为的影响是最大的,因为看起来每天 做的任何行为都是由头脑决定的。也有人认为,身体的影响最为重要, 当身体虚弱的时候,他很难去做一些高难度、繁重的工作。只有极少数 的人认为,一个人的心理对行为的影响才是最大的。

  古希腊的哲学家在很早以前就将三者做了一个比喻:

  一匹马拉着马车在奔跑,很得意,因为它觉得是它带着整个车辆在奔跑。忽 然间,它身上的缰绳被身后的马车夫拉动,一边的身体变得绷紧,于是连忙朝一

  边转弯。它才想起虽然它在奔跑,但方向是由马车夫来指定的。

  一路上,马车夫不断调整着马的奔跑方向,直到车内坐着的主人说话了: “就到这里,停下来吧!”这时候,马车夫拉动缰绳,让马车停了下来。

  在这段旅途中,马、马车夫、主人分别代表了我们的身体、头脑和 心灵,它们共同促成了这段旅途。谁的影响力最大,结果不言而喻。所 以,我们千万要重视心灵力量的强大影响。

  人生最快乐的两件事就是:做自己喜欢做的事情;和自己喜欢的人 在一起。这就是说:生命中所有的行动和心理活动,都是围绕着如何成 就自我价值、如何拥有良好的关系来进行的。亲子教育也是如此。

  本书将从孩子个人能力的发展和亲子关系的发展两个角度,分析父 母对孩子付出的各种不同形式的爱,会取得什么样的效果,以及如何更 好地提升这两方面的共同发展。

  二、爱和安全感是孩子敢于探索的力量源泉

  在多年进行各种心理治疗和潜能开发的过程中,我深刻地感觉到: 一个成年人的潜能发挥程度,一定和他内心的安全度紧密相关。安全度 高的地带,潜能就会发挥很好;而安全度低的地带,潜能就不能充分地 发挥。

  一个人内心最基础的安全感正是来源于生命的初期。 正在学习爬行的孩子,他会不停地向前爬爬再转过来看看妈妈。如果妈妈还在他身后,并且关爱地注视着他,他就会转过头放心地向前爬 去;倘若他转过头来发现妈妈不在了,或者妈妈正忙于和其他人说话没 有关注到他,他可能会用哭来让妈妈再次关注他;如果哭泣得不到妈妈 的关注,他会转头爬回来,直到再次得到妈妈专注的陪伴,才会重新向前爬。而再次的爬行中,他还会重复上面的过程。

  由于担心妈妈不会给予自己爱和关注,他不能够很好地独立爬行, 总是不断回头确认妈妈的位置;如果总是得不到爱和关注,孩子会伤心 地停在原地,不断地找妈妈,而不再去学习爬行;或者他觉得这种不断 地确认和等待让他难受,可能会忘记对妈妈的需要自己去玩,然后不再 相信妈妈,对妈妈的表现和话语充满不信任,行为上会开始表现得非常 固执。

  亲情的安全感是每个人探索外部世界的基础需要。而安全感来自对 于爱、对于被关注和被理解的感受。感受不到足够的爱,孩子便不能把 注意力放在真实的自我成长以及关系的建立上。

  一个和父母没有良好关系的孩子,会因为在最早期的人际关系—— 家庭关系上的失败以及安全感的缺失,而影响到自我认识以及成人后与 周边环境之间的关系。他很难有真正的社会归属感和角色定位;或者在 自我价值的实现上,无论外在的评价如何,都很难有足够的成就感和快 乐感。

  所以,现在的社会中,我们总是能够看到很多外人眼中的成功人 士,事业有成,有房有车,而内心却充满了空虚和莫名的渴望;或者已 经建立了一个外人眼中的美满家庭,却经常找不到家的感觉,自己都不 知道为什么。

  心理学认为,孩子在六岁以前的家庭互动关系,影响着孩子的性格 模式和成人后的各种人际关系。这些早期形成的潜意识认知,如果在孩 童时期进行调整,相对比较容易;如果在成人之后再进行调整,就需要 较长的时间和更多的精力。

  在我的咨询和培训经验中,经常看到,同样一个问题,在一个八九 岁的孩子身上,可能一年就能解决,而对于一个成人来说,花十年都未必能解决;一个三岁孩子的情绪发泄和处理可能只要几分钟,一个成人却几个月也缓不过来,还会影响其他的事件;一个十岁的孩子和同学发 生矛盾,十多分钟就可以弄清楚缘由;一个企业高管可能需要一两个小 时才能搞清楚大概的缘由。

  对于成人来说,可能需要解决许多衍生出来的问题,才可能碰触 到核心问题。因为成年人从小没有解决问题的模式,已经派生出了各种 的思维模式,在后来的成长经历中,会定向选择吸收周边信息。也就是 说,他认为这件事情是怎样的,就会选择和这个观点相关的事件和结果 来印证自己的观点。

  比如,当一个孩子从家庭关系中得出一个结论——“我觉得这个世 界上是没有好人的”。成长之后,他会不断注意关系中互相伤害的事件 和结果,以证明他的这个结论是对的;而对于关系中相互的宽容、退让 却容易选择性忽略或者遗忘。

  随着年龄的增长,这些选择性吸收的信息慢慢就像一层层的盔甲包 裹在最初的那个简单问题之外,让问题变得越来越严重,甚至让周围的 人感觉很难与之探讨。结果,在解决他最初那个“我需要被关爱”的问 题之前,还要花费大量的时间来剥去问题外面层层的盔甲!

  从孩子小的时候开始,给予他更多的关注和支持,会让他在成长的 道路上少走些弯路。

  三、爱和安全感让孩子更愿意接受引导

  一位妈妈带着10岁的小男孩来见我。妈妈对我说:“孩子的成绩都 很不理想,并且经常在学校里打架。”

  我问男孩是否愿意尝试画一张画,他很乐意地接受了。 他拿着纸和笔,刚画个弧度,妈妈就开始说:“你这是在画太阳吗?绿色的太阳多难看,用黄色的来画吧!”

  孩子拿着笔到处乱画着,画了很多的叉,妈妈在旁边说:“你怎么 这样画?这画的是什么?”

  孩子继续不停地画。妈妈又说:“老师让你画,你不好好画!从来 就是这样胡搞!”

  我等孩子拿起另外一张纸再画的时候,问道:“你是不是觉得心里 很烦,又不知道怎么办,所以故意画得很乱给妈妈看?”

  孩子立刻抬头瞪着我,说:“阿姨,你怎么知道?” 我笑了笑,说:“我带着妈妈先到旁边去聊天,等会你画好了拿来给阿姨看好吗?” 孩子马上点头说好。过了一会儿,他拿来一幅画,上面内容充实,色彩丰富。

  生活中经常会看到这样的父母:仅仅看到孩子有形的成绩和考分, 看不到孩子无形的内在需要,以及被认同和被鼓励的感受。

  当孩子的情绪和情感被接受了,他才会真正感觉到被爱,才能拥有 真正的安全感。而关系之间一旦失去足够的安全感,关系的引导就可能 失败,甚至还会产生对立的状况。在对立的关系中,即便父母说的话是 对的,孩子也会产生对立的想法和行为。

  同时,当关爱使用了不恰当的方式进行表达时,会让孩子产生很 多的困惑,从而难以分清是自己的还是父母的需要。亲子关系的模糊定 位,最容易影响到孩子将来的自我定位和对关系的认知。

  在教育孩子正确的行为规范和自我认知时,要有机会让孩子感受到 所有教育的前提——爱。感受不到爱的教育方式,容易让孩子对父母产 生抵触和不信任。而孩子只有对充满安全的关系产生信任时,才会愿意接受帮助和引导。

  爱和安全感,让孩子愿意跟随父母的引导前进,父母的期望不再是 压力,而是祝福和支持。爱和安全感是一个孩子成就自我、感恩父母的 最基础、最重要的养料。

  如果一个孩子的行为出现了异常,一定和爱与安全感的流失有关。 如果父母的方法和方向是错的,爱得越深伤痛就越深。这样的爱,

  不仅让孩子受伤害,也让父母受委屈。因此,看清在爱中无意识混入的 伤害,才有机会让父母和孩子同时获得幸福。

  总的来说,父母在教育孩子的过程中,孩子爱与安全感的流失有两 种模式:

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